the guilty pleasures gaming
Touche ça
Le mot hardcore, lorsqu'il est appliqué aux joueurs, a tendance à peindre l'image d'une personne qui joue à des jeux comme Halo , Grand Theft Auto et G oreilles de guerre , pas quelqu'un qui est assis avec sa petite Nintendo DS et joue des heures de Cooking Mama ou Super Princess Peach . Croyez-le ou non, chaque joueur hardcore a son jeu préféré qu'il préfère ne pas admettre aux autres qu'il joue, ou même avoir tendance à se sentir drôle en jouant.
Nous appelons cela nos jeux de plaisir coupables, et bien qu'il n'y ait rien de mal à les jouer, nous nous sentons toujours un peu maladroits ou mauvais pour les jouer. Vous ne pouvez pas me dire que vous ne vous êtes pas senti un peu gêné lorsqu'une femme dans le métro se penche pour voir ce que vous jouez sur votre Nintendo DS et fait un joli sourire narquois lorsqu'elle est accueillie par des images de petites créatures qui cherchent fossiles dans un environnement de dessin animé ou se sentait mal quand vous avez passé 10 heures à jouer Civilisation quand vous êtes ami voulait que vous sortiez avec eux.
N'ayez crainte cependant, il y a des milliers d'autres joueurs qui jouent également à ces jeux de plaisir coupables et pour le prouver, voici une liste des 14 meilleurs plaisirs coupables du jeu.
14. Jeux rétro: Les jeux rétro sont au numéro 14 sur notre liste de plaisirs coupables parce qu'ils ne sont pas le genre de jeux que vous cachez à vos amis, mais vous vous sentez vraiment coupable de les jouer lorsque vous avez plus de 1 000 $ de consoles de nouvelle génération assis dans votre salon et vous passez encore des heures par jour à jouer sur votre ancien système Atari.
13. Jeux basés sur des films, des séries télévisées ou d'autres conneries sous licence: peu m'importe combien vous avez aimé la série télévisée ou le film, si le jeu est nul, ça craint. Si vous aimez tant American Idol, vous devriez vous attendre au meilleur des concepteurs de jeux pour votre Idole américaine Jeu de karaoké. Paula devrait être disponible pour fournir le modèle de voix et de personnage, quelle que soit sa hauteur. Les producteurs devraient l'attacher à une chaise et l'épouser avec des valiums pour faire ses lignes parfaites s'ils s'attendent à vendre ce jeu aux fans. Exigez le meilleur ou ils continueront de pomper des jeux de merde comme X-Men: le jeu officiel ou C'est tellement Raven .
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12. Volley-ball de plage Dead or Alive Série: Nous savons tous que vous n'avez pas acheté ces jeux pour le gameplay ou le scénario captivant, vous l'avez vraiment acheté pour regarder les oreillers amusants rebondissants sur toutes les filles DOA. Si ce jeu avait été jouable d'une seule main, il y aurait eu beaucoup de gars tristes, tristes assis dans leurs sous-sols pendant des heures sans rien de plus qu'une boîte de mouchoirs et une bouteille de Vaseline. Heck, je parie que certains d'entre vous ont déjà compris comment jouer avec une seule main de toute façon. C'est triste.
11. Jeux Hentai: Au fond de la boîte sous votre lit se trouve votre collection de jeux Hentai que vous ne jouez que tard dans la nuit et même si vous vous faites croire que les filles de Peach Princess's X-Change 2 sont en fait au-dessus de la âge légal du consentement, nous savons tous que Michael Jackson serait sur eux comme un gros gosse sur une quille. Aucune quantité de sous-titres supplémentaires déclarant que les filles s'appellent sœur et mère ne sont que des termes affectueux ne changera d'avis. Ne me demandez pas non plus comment je sais que les gens font ça.
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10. Jeux de bataille de cartes: nous nous sommes moqués Magic: The Gathering les joueurs au lycée, mais maintenant vous vous retrouvez à jouer Final Fantasy Fables: Chocobo Tales et aimer chaque minute du système de combat de cartes du jeu. Vous avez ramassé Metal Gear Solid Acid et a essayé d'utiliser l'excuse que c'était pour garder votre collection MGS à jour. Admettez-le, vous vous trompiez sur les jeux de bataille de cartes et maintenant il y a quelques appels que vous devez faire à certains anciens camarades de classe.
9. Pokémon Série: Nous avons tous acheté un Pokémon jeu même si nous détestons l'admettre. Même moi, j'ai acheté dans le battage médiatique et acheté un Game Boy et les trois originaux Pokémon jeux lorsque l'original de la série est sorti. Heck, j'ai même acheté les cartes à collectionner, les séries télévisées et les films, mais au début c'était cool d'avoir le Pokémon séries. Maintenant, après plusieurs suites, Pokémon n'est plus cool mais vous continuez honteusement à acheter les jeux car avouons-le, 'vous devez tous les attraper'!
8. Jeux d'anime: Naruto , Dragon Ball Z … Tant que les fans continueront à acheter les jeux, les sociétés continueront de pomper suite après suite, série après série, et vous n'en aurez jamais assez. Vous connaissez chaque personnage et sa bio par cœur. Vous me dégoûtez. Je parie que vous cosplayez même aux conventions, n'est-ce pas?
7. Nintendogs , Tamagotchi ou tout autre jeu de simulation d'animaux de compagnie: vous passez des heures et des heures chaque jour à vous entraîner, à vous nourrir et à jouer avec vos adorables petits animaux numériques, tandis que vos vrais animaux grossissent et sont déprimés parce que vous préférez jouer avec un tas de boules de fourrure numériques puis avec votre vrai animal de compagnie . Honte à vous et honte aux entreprises qui pompent ces horribles… oh regardez, il se tient sur ses pattes arrières. Comme c'est mignon! Umm… qu'est-ce que je disais?
6. Harvest Moon Série: Au lieu de sauver le monde de la destruction destructoïde, vous passez vos heures à cultiver et à prendre soin des animaux; c'est trop mignon. Harvest Moon , probablement le jeu le plus répétitif et le plus vierge que j'aie jamais rencontré, parvient en quelque sorte à aspirer des centaines de joueurs dans son réseau de plantations et de récoltes sans fin, et nous l'adorons. Allez au diable, Harvest Moon et vos mignonnes petites vaches!
5. Traversée d'animaux Série: Un autre jeu qui réussit à nous aspirer les joueurs et à nous forcer dans une relation d'esclave avec un raton laveur. Nous passons des heures et des heures à chercher des fossiles, à livrer des articles aux voisins et à pêcher. Tout pour quoi? Nous pouvons donc rembourser notre hypothèque pour obtenir seulement une maison plus grande et une autre hypothèque? Le cercle vicieux ne finira-t-il jamais?
4. Cooking Mama Série: Qui a besoin d'un personnage avec une épée ou un pistolet électrique quand vous pouvez passer des heures à jouer avec un éplucheur de pommes de terre? Oui, maman a travaillé sa magie sur des centaines de joueurs et a ces heures de travail dans sa cuisine, les menaçant de ses mauvais yeux quand ils ne répondent pas à ses normes. Maman nous a tous convaincus que la cuisine peut être amusante quand elle est avec un stylet et qu'il n'y a finalement rien à manger.
3. Vive la piñata série: Ce jeu est vraiment l'œuvre du diable avec sa consanguinité de piñata, ses danses d'accouplement de piñata lubriques et le meurtre de piñatas innocentes à des fins lucratives. Tout comme le Pokémon jeux, nous nous sentons obligés de continuer à jouer malgré nos sentiments de culpabilité pour chaque piñata que nous élevons et vendons pour des pièces en chocolat, car nous devons obtenir chaque type de piñata et chaque objectif de réussite. La chanson même nous appelle dans nos rêves, exigeant que nous retournions au jardin et continuions notre quête pour tous les attraper.
2. Jeux de musique: si votre plaisir est de jouer Samba de l'ami , ou le déchirer sur le Dance Dance Revolution jeu dans votre salle d'arcade locale, vous portez ces jeux comme un badge lorsque vous essayez de ramasser les chaudasses. Vous passez des heures à souhaiter être un grand chanteur ou un danseur célèbre, mais vous manquez de talent pour poursuivre votre rêve, alors vous vous contentez de chanter sur votre PS2 tout en jouant Révolution karaoké ou en entrant République démocratique allemande dans votre salle d'arcade locale, en espérant qu'avec de la pratique vous pourrez un jour essayer des spectacles comme American Idol ou So You Think You Can Dance? Nous attendons avec impatience votre clip bêtisier.
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1. World of Warcraft : Des femmes au foyer aux gamers hardcore, Sensationnel a aspiré des millions de personnes pour débourser 59,99 $ pour un jeu qu'ils devront ensuite payer 14,99 $ par mois pour jouer le reste de leur vie, sans parler d'un autre 59,99 $ pour l'extension. Le jeu a été la cause apparente d'échecs de mariages, de fermetures, de décès et de travaux forcés pour l'extraction d'or dans les pays étrangers, mais nous continuons à le jouer plusieurs heures par jour.
Je parie que même vous avez passé plusieurs jours à jouer Sensationnel tout en ignorant vos devoirs, votre petite amie ou votre travail et je parie que vous avez même été tenté de vous faire mettre une intraveineuse dans le bras et de commencer à porter des couches afin de vous aider à faire passer votre personnage au niveau 70 plus rapidement. Pour être le plaisir coupable le plus joué et le plus addictif, nous donnons World of Warcraft la place de numéro un sur notre liste des 14 meilleurs plaisirs coupables dans le jeu.
