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Si vous jouez beaucoup de jeux vidéo, il y a de fortes chances que vous jouiez beaucoup de vulgaire jeux vidéos. Avouons-le: dans un marché aussi saturé que celui-ci, le rapport merde-or est très déséquilibré, et quel que soit le discernement de votre œil, des déchets finiront dans votre tiroir à intervalles réguliers.
Mais est-ce toujours une mauvaise chose? Peut-être pas, lorsque vous regardez comment certains jeux peuvent transcender leur propre horreur et devenir vraiment agréables. Bien sûr, beaucoup de jeux vidéo sont en fait assez mauvais, mais quelques-uns sont capables de combiner tous leurs éléments inférieurs à la normale et de créer quelque chose de bien plus important que des mécaniques de jeu solides ou une animation décente - ils créent du plaisir.
Il ne s'agit en aucun cas d'une liste définitive; il s'agit simplement d'un ensemble d'exemples montrant comment un mauvais jeu peut toujours être génial. Vous n'êtes peut-être pas d'accord, et vous pouvez même être surpris par quelques-unes des sélections, mais s'il vous plaît venez avec nous alors que nous regardons sept jeux qui sont terriblement impressionnants!
Bloodrayne:
j'ai pris Bloodrayne pour ce qui devait être moins de cinq livres dans l'une des ventes de HMV, et je mentirais si j'essayais de prétendre qu'une rousse vampire chaude sur la couverture n'a pas influencé ma décision. De plus, pour seulement quelques chiques, je n'ai pas pu résister, donc j'ai eu ça et un jeu dont vous n'avez probablement jamais entendu parler, Cadeau . Nous parlerons Cadeau un jour, j'en suis sûr. Il n'a pas sa place ici.
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En tous cas, Bloodrayne n'est pas un très bon jeu. Les commandes sont incroyablement lâches, l'animation est au mieux sommaire et l'intrigue est l'une des plus retardées que vous aurez jamais vues. Cependant, malgré toutes ses ordures collantes, Bloodrayne ne peut vraiment pas s'empêcher d'être un peu amusant. C'est comme un mauvais film d'horreur des années 80 - c'est de la merde et vous le savez, mais si vous êtes prêt à baisser un peu votre QI, vous allez vous divertir.
En gros, vous courez simplement en coupant maladroitement les nazis avec vos lames de bras ou en leur tirant dessus avec des fusils. Afin de retrouver la santé, vous devez sauter sur les nazis, enrouler vos jambes autour d'eux puis sucer leur sang pendant que le personnage principal Rayne fait des bruits d'alimentation érotiques. Il y a aussi une section de méchant marcheur terrible, ce qui n'est pas amusant du tout, et quelques jolis patrons de merde. Le reste, cependant, est des tripes puériles et absurdes - et c'est une bonne chose. Éteignez simplement votre cerveau et sautez du nazi au nazi, en suçant le sang et… euh… en appréciant le spectacle.
Hache d'or:
Avouons-le: vous pourriez avoir de superbes souvenirs de Hache d'or , mais c'est un assez mauvais jeu. La chose sanglante est ridiculement déséquilibrée, comme la plupart des logiciels avec un héritage de pièces de monnaie ont tendance à l'être, et il n'y a vraiment pas beaucoup de jeux de qualité à avoir. Le jouer seul est une expérience horrible, et le jouer en coopération finit invariablement par des gens qui disent 'Oh merde, désolé, je ne voulais pas faire ça'. Ce qui est pire, c'est la façon dont le combat consiste généralement à voir qui peut taper deux fois dans une direction et frapper le bouton d'attaque en premier, car les attaques par vérin semblent être le seul moyen de combattre dans le monde de Hache d'or .
Jusqu'à présent, si standard. Beaucoup de choses que nous pensions bonnes dans les années 80 se sont avérées être de la merde, mais Hache d'or , d'une manière ou d'une autre, parvient toujours à être amusant, même s'il est ennuyeux de se faire doubler par deux jackasses qui ne vous laisseront pas faire un combo décent. C'est difficile à expliquer, et peut-être que la nostalgie y contribue, mais la course à voyez qui peut monter le dragon en premier (même si c'est de la merde) et les cris d'extermination numérisés semblent compenser le fait que les squelettes continuent de vous sauter dessus.
En outre, le jeu se termine avec Death Adder tombant et sa propre hache atterrissant dans sa poitrine avant que tous les personnages ne s'échappent d'une machine d'arcade. Cela doit valoir quelques points.
Phoenix Wright: Ace Attorney:
Je peux maintenant entendre les cris de l’OBJECTION, mais écoutez-moi. Je n'ai commencé que récemment Phoenix Wright , et je suis devenu désespérément obsédé par cela, même si je ne comprends pas comment je me suis accroché à lui en premier lieu. Autant que vous aimiez vous-même ce jeu dramatique en salle d'audience, vous ne pouvez pas nier l'évidence flagrante - c'est de la merde.
Tout d'abord, les différentes étapes ou `` cas '' sont tous absolument retardés, avec certains des scénarios les plus déroutants et les plus insensés de toute la création. Pour un jeu basé sur l'utilisation des preuves et de la pensée logique, il n'y a absolument aucune logique à trouver. Les personnages sont exaspérants soit pour leur stupidité, soit pour leur réticence à saisir le bon sens de base. Et si le bon sens était un problème, leur sens vestimentaire est encore pire.
Chaque fois que vous allez au tribunal, vous êtes agressé avec le genre de logique lunaire qui ferait exploser la tête d'un Vulcain. En tant qu'avocat de la défense, votre travail consiste à faire en sorte que le juge le plus stupide du monde accepte que le témoin à charge, qui est ouvertement la personne la plus coupable à avoir fait une apparition publique depuis que Susan Smith a commis le meurtre dont elle accuse votre client.
Le gameplay lui-même consiste à simplement parler aux gens, à rechercher des indices sur les écrans ou à jouer à un jeu de devinettes glorifié, en essayant de donner un sens à la folie alambiquée que les développeurs du jeu ont introduite dans un chariot DS. Cela ne devrait vraiment pas être considéré comme bon.
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Alors pourquoi est-ce si génial? Qu'est-ce qui est si amusant de parler de conneries avec des gens ennuyeux, de défendre des crétins absolus et d'avoir des batailles d'esprit contre des personnages forgés par l'essence même du retard? Je vais vous dire pourquoi c'est amusant - parce que c'est tellement satisfaisant quand vous gagnez! Le jeu est incroyablement bon pour faire en sorte que les chances soient contre vous et pour vous présenter des tueurs et des procureurs si vils que vous ressentez un désir brûlant d'essuyer le regard suffisant de tout le monde. Chaque victoire est un soulagement, et chaque rebond, malgré sa stupidité, parvient à augmenter la tension. Phoenix Wright peut être terriblement horrible si vous le regardez d'un point de vue logique ... mais la logique ne pénètrera JAMAIS la surface tordue de ce jeu. Éteignez simplement votre sensibilité et éclatez de rire.
Overdose totale:
Plusieurs jeux ont tenté de copier Grand Theft Auto' s formule violente de bac à sable, mais peu ont été aussi divertissants que la série très populaire de Rockstar. Puis vient le long Overdose totale , un jeu qui ne semble exister que pour enlever la pisse de tout GTA offres, et à peu près se moquer de tous les autres jeux d'action pendant qu'il a votre attention.
Comme la plupart de nos jeux ici, Overdose totale n'est vraiment pas bon d'un point de vue technique. Ses commandes de combat sont encore plus bâclées que GTA ' s, et le jeu offre très peu de profondeur, choisissant plutôt de vous faire tuer des Mexicains jusqu'à ce que vous gagniez le jeu. L'humour est discutable et les graphismes sont moins qu'impressionnants.
Encore une fois, cependant, À compense ses défauts en offrant un plaisir débridé. Son jeu de tir stupide et exagéré est extrêmement agréable, car vous sautez dans le temps des balles et rebondissez sur les murs, marquant des points pour réussir les cascades les plus folles que vous pouvez. Il faut donner du respect au jeu - attribuer des points pour avoir sauté d'une voiture et avoir réalisé trois tirs à la tête avant de toucher le sol est assez génial.
Resident Evil:
N'importe quel nombre de jeux d'horreur de survie aurait pu être placé dans cette liste, car l'un des traits caractéristiques du genre est les principes de base du gameplay délibérément merdique, mais Resident Evil était le jeu qui a mis l'horreur sur la carte, donc il mérite son dû. Certainement un favori parmi mes amis à l'école, l'aventure zombie de Capcom était vraiment l'un des titres les plus mémorables de la PlayStation à l'époque, et que je regarde avec tendresse.
C'était assez mauvais, cependant. Risible, même.
Comment un jeu a réussi à être si effrayant et pourtant si hilarant, le camp est hors de ma portée, mais c'était un jeu qui pourrait à la fois vous terrifier avec un attaquant zombie intelligemment caché et vous faire éclater de rire avec des lignes aussi étonnantes que `` vous étiez presque un sandwich Jill '. Le script était quelque chose que même les acteurs de films B les plus pauvres refuseraient avec dégoût, tandis que les «acteurs» qu'ils fait la drague pour fournir des voix pourrait être utilisée comme preuve que Capcom exploitait, à un moment donné, les malades mentaux pour une main-d'œuvre bon marché.
Mais tout cela faisait partie du charme. Resident Evil a été l'une des premières «horreurs du jeu B» et avait suffisamment de véritables peurs pour compenser le fait que les cinématiques étaient toutes complètes et des conneries.
Ce fut également un exemple de mécanique de jeu de merde qui aide réellement à aide un jeu plutôt que de le gêner. Les commandes maladroites du chariot élévateur, le système de combat inférieur à la normale et l'action généralement maladroite ont contribué à rendre le joueur plus vulnérable au manoir emblématique de Capcom errant et mort-vivant, ce qui a considérablement accru la tension. C'était un style que d'autres jeux copieraient bientôt, et qui finirait par disparaître, les joueurs exigeant davantage de leur logiciel. Nous n'obtiendrons plus un jeu comme celui-ci et c'est dommage.
Resident Evil a été refait avec un nouveau jeu de voix et un gameplay plus serré pour le GameCube. Mais tu sais quoi? Sans Barry étant un retard complet et avec tous les terribles dialogues supprimés… ce n'était tout simplement pas aussi génial.
Commandant Keen:
Quelle liste serait complète sans un ajout vraiment nostalgique? Commandant Keen est un jeu que mon frère et moi jouions sans fin quand j'étais enfant, et je me souviens encore avec impatience de rentrer de l'école pour y jouer. Ce n'est rien d'autre qu'un jeu de plateforme peu standard et peu impressionnant dans l'âme - mais vous voyez, il y a quelque chose dedans, quelque chose de si terrifiant qu'il est resté avec moi pendant de nombreuses années et est devenu un trait distinctif de mes souvenirs de jeu.
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Cette chose!
Cela s'appelle un Vorticon, mais nous ne le savions pas à l'époque. Nous savions juste qu'il était bleu et qu'il ressemblait à un loup. Nous savions aussi que c'était extrêmement énervé à nous pour une raison quelconque et nous chasserait autour du niveau. Pour cette seule raison, nous engagerions le Vorticon dans un test d'esprit, pour voir à quel point nous pourrions nous rapprocher du baiseur bleu avant de fuir indemne. C'était une bataille intemporelle entre l'homme et le chien bleu… une bataille que nous savions que nous devions gagner, car si nous ne le faisions pas, nous devions recommencer le niveau.
Le jeu était plutôt nul, mais le loup-garou bleu était roi.
Tueur 7:
Notre septième et dernier match. Tireur schizophrène de Suda 51 Killer 7 est l'un des logiciels les plus effrayants et les plus déments que cette industrie a à offrir, et c'est l'un de mes jeux préférés de la dernière génération, de loin. Bien que je l'aime, cependant, je ne peux pas nier que c'est vraiment horrible à bien des égards.
C'est un hybride tordu entre un jeu de tir sur rails et une aventure déroutante, et les différents éléments de gameplay sont bricolés de manière assez discordante. Pour commencer, il est loin d'être transparent de passer du déplacement à la prise de vue. Pour tuer quoi que ce soit, vous devez passer de la troisième à la première personne, puis appuyer sur un bouton pour scanner la pièce afin que les ennemis deviennent visibles. Maintenant que vous pouvez enfin voir un ennemi, vous devez le tuer à mort avec des mécanismes de visée plutôt douteux avant qu'il ne vous atteigne et explose.
En ce qui concerne les éléments du «puzzle», ils sont rarement plus compliqués que «mettre ces éléments en ordre» ou «ramasser cette chose et la mettre ici». En fait, la plupart d'entre eux sont d'une simplicité si insultante que je me demande pourquoi Grasshopper y a même mis 90% des «puzzles».
Tout sur Killer 7 va à l'encontre de l'idée de ce que devrait être une expérience de jeu fluide et pratique. Il vous combat à chaque étape du chemin avec des choix de conception qui semblent exister pour la seule raison d'être compliqué et contraire. Ce n'est pas naturel et c'est aliénant, et pendant la première demi-heure, j'ai voulu jeter le disque par la fenêtre.
Je suis content de ne pas l'avoir fait, car au-delà de la surface de la merde pure et débridée, c'est une expérience incroyable et hautement mémorable qui est si excellente dans son surréalisme qu'elle parvient à devenir l'un des exemples durables d'un jeu supérieur à la somme de ses parties. C'est aussi étrange qu'ils viennent, mais si vous avez la patience de vous en tenir à la folie de Suda, vous serez récompensé par quelque chose de assez spectaculaire.
C'est, comme tous ces jeux, terriblement génial.