band bloggers the robots nier
Ensemble. Pour toujours. Ensemble. Pour toujours.
( Nous, les Community Managers, aimons généralement ajouter une introduction pleine d'esprit aux blogs de la communauté afin de mettre les lecteurs de bonne humeur. Malheureusement, toute tentative de déjouer L'actuel Charlton Heston c'est NieR: Automates exposé serait vain. Cela m'a époustouflé à plus d'un titre. - Basse )
Salut. Ça fait un morceau depuis que j'ai écrit un blog. Comment vas-tu? Comment avez-vous été? Moi, j'ai été aux prises avec des géants comme la distribution de méthamphétamine et, à l'occasion, la fabrication de poterie récréative. Ces efforts combinés prennent la plupart de mon temps: chut maintenant, ce n'est pas que je ne t'aime pas. J'avais juste besoin d'un peu de temps personnel pour évaluer mes sentiments.
J'écris ceci parce que, comme son titre l'indique, LaTerry (qui est en fait un vrai dragon) a gracieusement fourni à la communauté un autre Bande de blogueurs rapide. Cette invite est des robots. J'aime les robots. Aimez-vous les robots? Certains robots au Japon vous permettront de coucher avec eux, et ce n'est pas illégal, même s'ils ne peuvent pas dire non. Je pense que c'est plutôt cool parce que j'aime le sexe et j'aime les robots.
Le summum de la sensualité
Vous vous demandez peut-être maintenant ce qu'un robot sexuel japonais a à voir avec les jeux vidéo. Bien, tout . Ou peut-être rien . Honnêtement, je suis sur la clôture ici, mais je devais en quelque sorte justifier de mentionner mon amour pour les putains de marionnettes japonaises aux yeux morts, ou vous pourriez penser que je suis terrifiant . Je ne veux pas ça, ma mère ne veut pas ça, et je vais risquer de parler au nom de la communauté en général et dire que vous - cher lecteur - n'en veux pas.
Quoi qu'il en soit, je suis ici pour écrire sur un jeu avec des robots, auquel j'ai joué ivre pendant peut-être une heure: je ne suis pas sûr. Ce jeu est NieR: Automates .
meilleurs programmes pour surveiller la température du processeur
Pour autant que je sache, il s'agit d'un jeu sur un robot aveugle qui est aussi une femme de chambre, et elle essaie désespérément de nous enseigner le vrai sens de Noël en utilisant uniquement son cul
La première chose que j'aimerais dire NieR: Automates c'est que c'est un jeu vidéo amusant à jouer. Là, j'ai résumé mes sentiments pour le gameplay en une seule phrase facile à comprendre. Mais je n'ai pas fini, alors attache-toi, parce que je suis sur le point d'attacher sur .
Il a été (à tort) déclaré maintes et maintes fois que 2B est éminemment baisable; qu'elle est les genoux de l'abeille, le haut «waifu», le miaulement du chat; qu'elle est ce que beaucoup d'entre vous voient lorsque vous fermez les yeux et laissez l'obscurité silencieuse vous escorter dans la douce étreinte de vos rêves humides les plus effroyables.
Vous vous trompez tous, et je suis sur le point de faire des recherches pour le prouver. Parce que je n'ai rien à perdre et que Dieu est mort.
C'est le vrai pic de la baisabilité
Regardez-le: contemplez sa forme et soyez avalé par sa terrible finalité; la terrible réalité que vous ne trouverez jamais une chose plus parfaite pour faire le sexe avec / sur. Sachez au fond de votre cœur que tout érotisme s'arrête ici. Cela ne peut pas aller plus loin. Tu veux baiser ce robot. Vous avoir besoin baiser ce robot. Ne vous privez pas des plaisirs de sa forme froide et rouillée. Ne niez pas le gonflement de votre cœur qui crie: «Oui, cette chose est la seule chose dont j'ai besoin de pénétrer».
L'une de ces choses concerne le sexe; l'autre est 2B
quel est le meilleur convertisseur vidéo
Vous êtes dans le déni, je sais; comme je l'ai été. 'Charlton', tu pleures, 'Tu as tort! Ces robots n'ont pas de lingerie sexy! Ils n'ont ni seins ni fesses souples! Je préfère allumer mon mixeur et le baiser que je ne le ferais un de ces affronts rouillés et sans culotte au nom de Jésus! Mais qu'avez-vous à perdre si vous entretenez ma juste cause, ne serait-ce qu'un court instant? De plus, qu'avez-vous à gagner? Ah. La réponse à la première est «rien»; la réponse à ce dernier? Tout .
À partir de là, pour le bien des enfants, tous les robots seront censurés, conformément à 1 Timothée 2: 9 qui stipule: `` De même, les femmes (robots sexuels) devraient se parer de vêtements respectables, avec modestie et auto -contrôle… »
Ne vous attachez pas toujours au déni; rincez de votre esprit tous les sentiments d'appréhension et brisez chaque dernier mur de doute. Communauté, je vous prie - vous tous - de creuser profondément. Détruisez vos affiches de 2B et 9S. Ce sont des prostituées de base. Ils ne pourront jamais vraiment vous plaire; ils ne pourront jamais vraiment vous satisfaire.
Que les écailles tombent de tes yeux!
J'ai fait mon cas. Il est étanche à l'air; il est pare-balles. Il vous incombe - à chacun de vous - de vous détourner du mensonge et de suivre maintenant le chemin de la vérité. Je ne peux pas suivre le chemin pour toi. Je peux simplement vous montrer le chemin. Je ne peux pas me masturber pour vous, car vous devez prendre votre propre dong en main / appliquer vigoureusement un vibrateur, de votre propre gré. Je ne veux pas exagérer la gravité de cela, mais cela pourrait être la décision la plus importante que vous ayez jamais prise. Alors, s'il vous plaît, je vous implore une dernière fois: faites la bonne.
Merde. Cette. Robot.
Je suis en fait Charlton Heston, et j'approuve ce message de tout mon cœur et avec chaque dernier centimètre de mon dong.
