five dark souls bosses that made me want punch baby
Promu à partir de nos blogs communautaires!
( Dans ce qui est peut-être le blog utilisateur le plus drôle que j'ai jamais eu le plaisir de lire, le membre de la communauté Dtoid, UsurpMyProse, met en évidence ses cinq `` favoris '' Âmes sombres patrons. Vous voulez voir vos propres mots apparaître sur la première page? Allez écrire quelque chose! - M. Andy Dixon )
J'AI BATTU ÂMES SOMBRES !
C'est le genre de déclaration qui doit être criée depuis le plus haut sommet et / ou sommet de montagne, mais en raison d'une aversion pour les hauteurs et la randonnée, j'ai décidé d'aller avec leur équivalent moderne: Internet! Alors me voici, les bras tendus dans ma meilleure pose de Rocky, le soleil qui coule dans mon dos, la voix tremblante d'émotion brute alors que je crie à travers la barbe que j'ai grandie pour une raison quelconque:
J'AI BATTU ÂMES SOMBRES !
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C'est vrai. Je l'ai battu. Complet, niveau Walter White «J'ai gagné». J'ai sonné les cloches, rassemblé les Lord Souls, tué Gwyn, Lord of Cinder et fait… tout ce que j'étais censé faire. Je ne sais pas. Burn, je suppose? Je suis sûr que la fin est pleine à craquer de sous-texte, mais j'étais un peu trop occupé à être bercé par toutes sortes de dragons et d'araignées de lave étrangement sexy pour comprendre à quoi ça servait.
Me voici donc, sortant de mon long et pénible voyage un nouvel (meilleur?) Homme. Bien sûr, j'ai des cicatrices. Je me réveille la nuit dans une sueur froide, pensant que je suis toujours là-bas à Blighttown, me demandant si ça va être les moustiques géants qui m'attrapent, l'eau toxique ou le framerate. Je ne peux pas m'approcher d'un coffre au trésor sans penser que ça va faire germer des jambes et essayer de me manger, même si je ne suis pas sûr que ce soit une chose dont je dois m'inquiéter régulièrement. Mais au moins, je peux dire que je l'ai fait. Au moins, je peux regarder un homme dans les yeux et lui dire que je suis allé en enfer et en arrière. Ouais, peut-être que NG + est quelque part là-bas, qui se cache juste hors de vue, mais j'ai encore des histoires. Des histoires qui feront ramper votre peau. Cela vous donnera envie d'appeler votre mère et de vous dire que vous l'aimez. J'ai…
* Je ne tolère en aucune façon la violence contre les enfants. Dans ce cas, le bébé sert de métaphore à un conduit universel de frustration impuissante, et mon poing sert de métaphore à mon poing.
Tous les patrons de cette liste m'ont fait, à un moment donné, ressentir un niveau de rage incompréhensible, mais le Gaping Dragon n'est peut-être qu'un de mes patrons préférés. Alors que la victoire Âmes sombres est généralement subordonné au fait d'être le dernier homme debout dans une guerre entre votre tête et un mur têtu, l'acte de vaincre le dragon béant ressemble moins à un succès par attrition qu'à un feu de gloire à doigts blancs. À première vue, l'énorme vagin dentata semble trop gros pour même être rayé, et trouver des ouvertures pour attaquer implique généralement beaucoup de recul et permettre à vos deux Sun Bros d'agir comme de grands détours lumineux pour la gueule insatiable du dragon. Mais lorsque vous vous tenez à genoux dans la bile acide avec votre santé dangereusement proche de manquer et que vous parvenez enfin à couper le cauchemar de H.R.Giger à son dernier souffle sifflant, le sentiment de catharsis triomphante est inégalé. C'est comme la première fois que tu tuais un dragon Skyrim , seulement si vous l'avez fait à mains nues et dans la vraie vie.
Le combat contre Capra Demon concerne le manque d'espace personnel. C'est ce gars dans le bus Greyhound avec lequel vous êtes toujours coincé, celui qui ne peut que vous régaler de son week-end à Newark avec de la méthamphétamine en se penchant à trois pouces de votre visage. La bataille commence par un croisement de trois mètres entre Pyramid Head et un projet d'art du sud-ouest qui vous accompagne avec ses deux chiens de l'enfer à l'arrière d'une ruelle plus petite qu'un studio de papa récemment divorcé. Si vous essayez de faire autre chose que de monter les escaliers à proximité comme une adolescente à laquelle on vient juste de dire qu'elles ne peuvent pas sortir comme ça, vous serez éviscéré. Le processus de se précipiter, de nettoyer mon horloge, de ressusciter au feu de joie à proximité et de se précipiter à nouveau ressemblait à l'un de ces interminables Trois comparses actes. Ceux où Curly continue de retrousser ses manches pour se faire piquer dans les yeux à plusieurs reprises par Moe parce qu'il a trop peu d'estime de soi pour se défendre. Au moins plus tard dans le jeu, j'ai réussi à battre un tas de ces gars dans un environnement plus ouvert, mais je n'ai pas pu échapper au sentiment que le jeu montrait avec condescendance mes progrès. C'était comme avoir Hidetaka Miyazaki sur mon épaule roucoulant: «Hé, regardez qui n'est pas recroquevillé en position fœtale et qui pleure plus! Je suis tellement fier de toi, champion!
Boss se bat dans Âmes sombres ressemblent beaucoup à élaborés Punch-Out !! combats. Ils suivent les locataires de jeu de base de schémas d'attaque reconnaissables qui peuvent être esquivés et contrés. Artorias le Abysswalker, quant à lui, est comme une de ces nymphes pansexuelles bon marché que vous rencontrez à la fin de combattant de rue Jeux. Ceux qui spamment le même super méga hyper combo jusqu'à ce que vous vous recroquevilliez dans le coin en attendant que l'écran de continuer s'affiche. Toutes ses attaques impliquent de se précipiter lui-même et son gigantesque épée de compensation directement sur votre visage, ne laissant qu'une fenêtre d'une fraction de seconde pour s'arrêter, tomber et vous rouler en sécurité. Bien que, pour être juste, lorsque vous comprenez que son attaque éclatante ténébreuse est en fait un mouvement de mise sous tension Super Saiyan que vous pouvez interrompre, le combat devient gérable. Mais excusez-moi de ne pas réaliser que je suis censé courir vers lui quand il est sur le point de jizz énergie sombre sur moi.
Je n'ai battu Ornstein et Smough qu'à mon deuxième essai, mais ma victoire a été gâchée par la chose la plus stupide que j'ai jamais faite dans un jeu vidéo. Alors rassemblez-vous, enfants, et écoutez raconter comment j'ai perdu 90 000 âmes à cause d'une idiotie aussi profonde que belle.
Tout a commencé lorsque j'ai cherché le dernier refuge des damnés en cherchant de l'aide sur un babillard GameFAQ. Un citoyen d'Internet bienveillant a recommandé de lancer des tartes à la bouse à la cible suffisante offerte par le gros cul de Smough fusionné, puis d'attendre les choses, comme s'il le laissait succomber naturellement au temps et au diabète. Seulement, je ne savais pas que la barre d'état à l'écran que je remplissais chaque fois que je jetais une tarte reflétait mes propres niveaux de toxicité sanguine jusqu'à ce qu'il soit trop tard. Étant tout à partir de touffes de mousse violette médicinale, j'ai été obligé de terminer le combat avec une barre de santé qui se vidait lentement. J'ai prévalu contre toute attente, mais craignant pour le danger inconnu qui m'attendait, j'ai fait une course folle pour la sécurité du feu de joie Anor Londo pour panser mes blessures.
Mais pensant que je ne pouvais pas revenir en arrière, j'ai décidé plutôt d'aller chercher le feu au bas d'une plate-forme tournante à mi-chemin de la zone. J'ai ensuite perdu de précieuses secondes en oubliant dans quel sens j'étais censé tourner la poignée pour faire tomber la plate-forme. Le temps que j'arrive enfin au feu, il était trop tard - je suis mort à quelques mètres du salut. C'était comme la fin de Das Boot, mais avec beaucoup moins de nazis sympathiques.
Mais bon, ce n'est pas grave, non? Tout ce que j'avais à faire était de revenir en arrière et de ramasser toutes ces précieuses âmes là où je les avais laissées sans mourir une seconde fois. Sauf en abaissant la plate-forme, j'avais annulé par inadvertance le raccourci qui vous permet de contourner un détour dangereux qui regorge de possibilités de morts à bas prix. J'étais donc là, debout au bord d'un pont incomplet, mon chemin vers la rédemption à quelques mètres sous moi. Et c'est là que c'est arrivé. Ce moment de rationalisation qui précède toute mauvaise décision jamais prise. Ce vide mental orgueilleux de penser: «Tu sais, je pourrais totalement faire ce saut».
Je n'ai absolument pas fait ce saut.
Mon corps a frappé la plate-forme avec toute la grâce féline d'une brouette pleine de parpaings sacrés. Et pendant que je m'asseyais là avec la lueur de l'échelle de gris 'YOU DIED'! écran me lavant comme une honte chaude, j'ai été submergé par le genre de désespoir réservé aux mauvaises ruptures et aux nouvelles de La théorie du Big Bang succès continu.
Mais mon humiliation n'était pas encore terminée. Quand je suis retourné à l'endroit où j'avais combattu à l'origine Ornstein et Smough, j'ai découvert qu'un feu de joie n'avait été qu'un court trajet en ascenseur tout le temps. Si j'avais poussé un peu plus loin au lieu d'essayer de revenir en arrière, j'aurais atteint le sanctuaire au lieu de perdre une heure de ma vie sans rien à montrer pour toute la terrible épreuve.
C'est ce que Âmes sombres vous fait. Cela vous fait chercher du réconfort dans ce que vous connaissez et craignez ce que vous ne savez pas. Il remplace la rationalité par la paranoïa. Cela change une personne, et ce qui sort à l'autre bout n'est ni l'homme ni la bête, mais une nuance hurlante d'humanité dont le seul recours est de frapper un enfant en plein dans le baiser.
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Beaucoup de gens disent que Ornstein et Smough sont les plus difficiles Âmes sombres patrons. Ces gens ont tort. Ornstein et Smough sont un Laurel et Hardy moins énervés par rapport à l'épreuve exténuante de santé mentale que représente la lutte contre les Quatre Rois. Ornstein et Smough sont une promenade sur une plage éclairée par le coucher du soleil avec votre miel. Les quatre rois sont des centaines de kilomètres de fil de rasoir et de verre brisé. Enflammer. Soutenu par une boucle infinie de Tom Waits lisant les œuvres complètes de Thomas Pynchon.
La règle d'or Âmes sombres est de toujours essayer de combattre les ennemis un par un. Même les monstres les plus faibles peuvent gâcher votre journée si vous les laissez vous envahir. Le jeu le sait, et pourtant il vous lance dans une bataille de boss avec quatre wannabes One-Winged Angel à la fois de toute façon. C'est la plus grosse gifle de tout le match. Encore pire qu'un niveau entièrement composé de passerelles invisibles traversant un ravin cristallin béant. Encore pire que de rendre l'invocation d'un autre joueur humain aussi difficile que de se connecter à AOL vers 1994, tout en permettant aux joueurs ennemis d'envahir aussi facilement qu'un politicien télécharge des photos auto-incriminantes sur Twitter.
La clé ici est de tuer un roi avant qu'un autre n'apparaisse, mais il est pratiquement impossible de le faire rapidement sans subir de dégâts importants. Il en résulte un jonglage frénétique d'attaquer, de bloquer, de pilonner les flacons d'Estus, et d'espérer à tout ce qui est considéré comme un dieu dans cet univers impie que l'un d'entre eux ne commence pas à tirer ses stupides projectiles à la recherche de chaleur.
J'ai passé trois heures à essayer de battre les Four Kings. Trois. Heures. J'aurais pu regarder Amour en ce temps-là et vécu un magnifique spectre de chagrin et de dévastation, et il me resterait encore une heure pour ruminer sur le pouvoir impossible de l'amour. Mais non, je l'ai passé à faire rage devant un tas de spectres virtuels androgynes, ce qui est le genre d'effort gaspillé qui aurait même permis à Bouddha de piétiner les tout-petits.
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A vous maintenant, cher lecteur! Partagez avec moi vos histoires de désespoir. Lequel Âmes sombres le patron vous a donné des crises? Soyons compatissants, car ce n'est qu'en donnant la parole aux horreurs que nous avons endurées que nous pourrons commencer à avancer.
