007 everything nothing s opening is completely batshit 119465
fonctions friend en c ++
Trouvez-vous un homme qui fera sauter des monuments antiques pour vous sauver
007 ne peut jamais prétendre être la série la plus ancrée, même si elle a récemment tenté de présenter une approche plus complexe et réaliste. Je me souviens avoir regardé les années 2015 Spectre, et il y a cette scène où le grand méchant montre sa main-d'œuvre diabolique. Ils sont assis en rangée devant des ordinateurs sophistiqués, mais les chaises qui leur ont été données sont essentiellement des tabourets de bar sans support dorsal. Je me suis dit, tu sais ce qui serait vraiment mal? S'il a délibérément exclu la chiropratique et la massothérapie de leurs prestations d'assurance.
Soyons honnêtes, dans une série de montres qui tirent au laser et de lasers qui tirent à l'entrejambe, une mauvaise ergonomie n'est guère la chose la moins crédible. Non, pour le moins crédible, le James Bond série a tenté de faire passer Sean Connery pour un Japonais.
Bien sûr, je ne pense pas avoir autant ri d'un jeu essayant d'être pompeux comme je l'avais fait pendant les missions d'ouverture de 2004 007 Tout ou rien .
Je ne parle pas de l'ouverture à froid qui se produit avant d'obtenir la chanson standard de Bond. Non, cela impliquait juste James Bond essayant de récupérer un engin nucléaire. Quelque chose à voir avec les Soviétiques, assez routinier.
C'est quand 007 Tout ou rien commence sérieusement. M est comme, il y a cette scientifique en nanotechnologie qui a disparu, et nous l'avons suivie jusqu'à ce laboratoire qui est au sommet d'un barrage géant, allez la chercher. Alors Bond le fait exploser. Pas seulement le labo, mais tout le barrage. Peu importe l'immense impact environnemental que la destruction d'un barrage de cette taille entraînerait - non, merde ce barrage et merde le pays dans lequel il existe. Qui a même jamais entendu parler d'un pays appelé l'Égypte de toute façon ?
Bond s'échappe de cette source explosive d'énergie propre et renouvelable dans sa Porsche Cayenne, qui semble bien loin des voitures glamour qu'il conduit normalement, mais peut-être qu'il avait besoin de quelque chose avec lequel il pourrait faire ses courses.
Il suit ensuite ce train qui circule sur deux ensembles de voies. Cela me semble excessif, mais j'ai pensé que j'étais peut-être fou, alors j'ai cherché pour voir si un tel train existait, et je n'ai rien trouvé. Les trains sont déjà assez gros. Lorsque l'armée allemande a voulu déplacer des canons d'artillerie géants pendant la Première Guerre mondiale, c'est ce qu'ils ont utilisé. Peut-être qu'ils ont pensé à un moment donné qu'ils pourraient fabriquer un canon encore plus gros s'ils avaient un autre ensemble de voies, mais quand vous avez déjà besoin d'un train pour le déplacer, c'est un assez gros canon.
Dans tous les cas, Bond poursuit dans sa Porsche Cayenne économe en carburant, fuyant l'infrastructure qui explose dans la Vallée des Rois. C'est un bien immobilier impressionnant juste là. Non seulement le gouvernement égyptien a laissé un méchant construire un laboratoire diabolique sur des travaux publics de premier plan, mais il se trouve même à distance de marche de l'un de leurs monuments antiques. Ils les ont même laissés construire un train à double voie à travers eux, c'est assez généreux.
Ainsi, après avoir détruit un tas d'architectures inestimables, Bond monte à bord de ce train au moyen d'un tunnel pratique de la taille d'une voiture entre les voies. Il doit ensuite arrêter le lancement de missiles dont je pense que nous entendons parler maintenant.
À l'autre bout du train, il rencontre Jaws. Pas que Jaws, les Richard Kiel Jaws. Honnêtement, faire en sorte que Bond combatte un requin géant à ce moment-là pourrait être un peu plus génial. Cela aurait eu à peu près autant de sens, car, vraiment, pourquoi Jaws est-il même ici? C'est un homme de main, bien sûr, mais il se trouve qu'il se trouve dans ce train ? Pourquoi ne gardait-il pas le barrage ?
Quoi qu'il en soit, vous envoyez Jaws, et je parie que vous pouvez deviner comment : l'électricité. Même s'il porte ce qui ressemble à des cuissardes isolées. Vous retrouvez alors la scientifique que vous êtes censée sauver menottée au train parce que… Je ne sais pas, peut-être qu'elle a trop parlé et que le méchant avait besoin d'espace. Mais, oh non, il a les nano-machines et s'en va en hélicoptère ! Heureusement que ce train massif transporte un deuxième hélicoptère et que quelqu'un a laissé les clés dans la réserve !
Vous poursuivez ensuite l'hélicoptère de ce type une fois de plus à travers la Vallée des Rois, à l'exception d'une version plus impressionnante et moins touristique avec des cascades. Vous le poursuivez à travers des tombes remarquablement bien conservées, les faisant exploser pour vous assurer qu'elles n'ont aucune valeur pour la communauté scientifique ou l'industrie du voyage.
C'est une bonne chose que Bond n'ait pas laissé de preuves de l'implication du MI6, comme une Porsche Cayenne au fond d'un ravin ou quelque chose comme ça. Cela pourrait provoquer un incident international si le gouvernement égyptien découvrait qu'un agent secret britannique avait lancé des missiles sur leurs attractions touristiques.
Vous suivez finalement ce gars général jusqu'à un lac, où une grande structure d'apparence extraterrestre émerge et jette un bouclier autour de l'hélicoptère. Il y a aussi une belle vue sur une pyramide que je ne reconnais pas et ce qui semble être les lointaines grandes pyramides d'Égypte. Impressionnant, puisque Le Caire est à des centaines de kilomètres de la Vallée des Rois. Bond doit alors faire exploser les boucliers, afin qu'il puisse faire exploser le pilier, ce qui fera probablement exploser les nano-machines. Mission accomplie.
Bond ramène ensuite la scientifique à son appartement, car je suppose que le MI6 n'a absolument aucun intérêt à l'interroger ou à la protéger. Trop de fardeau pour le contribuable, je suppose. Et, je ne sais pas, ramener une dame à la maison est la chose à faire en gentleman. C'est aussi une excuse pour Bond pour draguer la femme et son cul récemment kidnappé pour flirter en retour. Mais, elle a besoin d'une sieste après tout ce sauvetage et les deux parties.
Mais, oh non, c'est Willem Goddamned Dafoe, caché dans l'ombre. Cette dame est de mèche avec lui et elle lui a livré une fiole de nano-bots (qu'elle gardait dans son décolleté, bien sûr). Ce qui, je veux dire, elle les a faits, alors pourquoi ne les a-t-elle pas simplement donnés à Willem Dafoe en premier lieu ? Pourquoi ne peut-elle pas en faire plus ? Pourquoi avons-nous emporté la Vallée des Rois avec un réservoir de barrage juste pour que Bond la ramène à Willem Dafoe ?
Juste pour rendre les choses plus folles, il s'avère que Christopher Walken de Une vue à tuer avait entraîné Willem Dafoe à être méchant. Depuis que Bond a tué Christopher Walken, Dafoe veut maintenant se venger ou quelque chose comme ça. Quelle étrange façon d'établir la continuité.
Ce n'est pas comme 007 Tout ou rien commence à avoir plus de sens après cela, de toute façon. Le tout prochain segment du jeu commence avec M disant à Bond qu'il ne peut tuer aucune des autorités. Mais ensuite, il prend la nouvelle Bond girl qui lui dit que la police est à la solde de Willem Dafoe, et tout à coup, il est normal de les faire exploser. Naturellement, le gouvernement du Pérou va juste reconnaître que sa police est corrompue et dire que c'est bien qu'un agent secret britannique ait déchiré ses rangs.
je ne dis même pas 007 Tout ou rien est un mauvais jeu. C'était l'un de ces post- Garrot 007 jeux où la presse a dit, Enfin, un jeu de James Bond qui à la hauteur de Oeil doré, mais tout le monde l'a oublié en un mois. Il a au moins essayé quelque chose de différent, déplaçant la perspective à la troisième personne pour rendre l'action plus cinématographique. C'est censé vous faire sentir comme Bond. S'ils voulaient vraiment me faire sentir comme Bond, ils devraient incorporer un mini-jeu sexuel, où si vous le faites vraiment bien, la femme se retournera contre son patron, mais si vous ne parvenez pas à la faire partir, Oh, Jaaaames ~ au à la fin, elle te trahit. Ce qui, je suppose, est juste une sorte de Protocole Alpha mais avec des événements rapides ajoutés.
En termes de gameplay, pouvez-vous vraiment vous plaindre de quelque chose d'aussi absurdement pompeux ? 007 Tout ou rien est surtout juste hilarant dans le cadre d'un James Bond Jeu. C'est tellement comique à ce sujet. S'il s'agissait d'une suite à Personne ne vit éternellement , ce serait une séquence géniale d'événements. Mais lorsque vous essayez de le jouer comme s'il avait l'accent narratif d'un vrai film, vous vous embarrassez simplement.