band of bloggers an idiot attempts review the forest
Promu à partir de nos blogs communautaires
( L'actuel Charlton Heston examine le meilleur jeu sur la marche pour l'invite Band of Bloggers, La forêt. Un jeu où vous marchez, très rapidement, loin des cannibales mutants. Vous voulez voir vos propres blogs promus en première page? Créez votre propre blog! ~ Marcel )
Salut, mon nom est The Actual Charlton Heston, et la seule chose que je suis qualifié pour écrire est le menu de Denny's. J'aimerais prendre un moment, cependant, pour vous parler / vous parler d'un jeu: les créateurs dudit jeu l'ont appelé La forêt , et c'est sans aucun doute un jeu vidéo que vous pouvez actuellement acheter et jouer dans la vraie vie, et il se déroule dans une forêt. Pinkie jure, les bacs ne l'ont pas rattrapé.
Voir? Je n'ai pas les côtelettes Photoshop pour faire ça. Je n'ai pas non plus Photoshop, donc c'est absolument réel
Anyshits, ce jeu, ouais? Nous avons établi que c'est un jeu? Cool. Ce jeu vous voit, le protagoniste survivant, à la Robinson Crusoé, sur une île après que votre avion s'est écrasé. Sans le racisme manifeste, et avec les équipements modernes évidents, comme les iPods et les lampes de poche.
Sonne assez bien, non?
C'est parce que vous n'avez pas encore rencontré vos voisins. Ce sont tous des cannibales mutants. Chacun d'entre eux ne voudrait rien de plus que d'arracher votre bite et de la planter dans le sol dans le vain espoir qu'elle deviendra un arbre à bite qu'ils pourront récolter et utiliser pour soutenir les générations futures de cannibales mutants. Écoutez, je n'ai pas inventé les gens du socialisme; mais ces baiseurs l'ont perfectionné.
Hormis les digressions, ce jeu a tout ce qu'il faut pour entrer dans le thème de ce mois-ci: vous êtes dans une forêt, vous pouvez vous y promener, et c'est un vrai jeu vidéo. Vous lisez ceci. Vous êtes avec moi: vous avez gâché votre vie aussi mal que moi. Passons aux punaises de laiton.
Avec ceux-ci à l'écart, continuons.
Le jeu commence par un accident d'avion. Aurait dû dire «spoilers ahead», mais c'est dans la première putain de bande-annonce sur la page du magasin Steam, c'est en partie sur vous .
Quoi qu'il en soit, vous devez trouver votre enfant ou une merde, je ne sais pas. J'en suis au 65e jour et, honnêtement, j'ai oublié qu'il était même un facteur. J'ai été distrait par toute la chasse aux cannibales et le bâtiment de la forteresse. Tu sais comment c'est. Le gamin ira bien, le caractère naît de l'adversité, après tout. De plus, après 65 jours, il y a en aucune façon les cannibales mutants ne l'ont pas mangé. C'est ce qu'ils font.
Je suis peut-être un mauvais père, mais j'ai construit une cabane dans les arbres; s'il est vivant, il va être totalement ravi de voir cette merde
Le jeu est avant tout une question de survie: vous avez besoin de nourriture, vous avez besoin d'eau, vous avez besoin de chaleur et avoir besoin pour éviter de combattre des meutes de cannibales, parce que pour de vrai, vous êtes essentiellement sur leur pelouse et ils sont tous - chacun d'entre eux - Clint Eastwood dans Gran Torino . Je ne gâcherai rien au-delà des cannibales de base. Qu'il suffise de dire que vous devriez marcher aussi légèrement autour d'eux que vous le feriez chez un ami pendant une soirée pyjama, si votre ami avait vraiment parents physiquement violents. Ne vous attendez pas à battre ces gars comme vous êtes Carl Weathers ou quelque chose du genre.
Si j'avais des armes comme ça, je serais mariée à Carl Weathers maintenant
Ecoutez, je ne suis pas critique. Je suis un homme facilement satisfait. Je n'aurais jamais la prétention de vous dire que mon opinion devrait dicter si vous jouez ou non à un jeu. Mon opinion ne vaut pas grand-chose et doit être traitée avec dédain et dérision. Je dirai cependant ceci: La forêt m'a fait ressentir, pendant quelques instants, ce que c'était d'avoir un fils dont je n'ai vraiment rien fait, parce qu'il est à l'écran pendant 20 secondes avant que chaque horreur imaginable ne vous soit imposée et que la surcharge de cortisol ne prenne le dessus . Vous allez tuer des cannibales. C'est une donnée. Vous oublierez que votre fils a besoin d'être secouru après avoir effectué votre 89e promenade furtive à travers les bois à la recherche de lapins à tuer, de lézards à la peau et d'indices à trouver.
Rencontrez vos nouveaux voisins; certains d'entre eux sont mormons, mais aucun d'entre eux ne porte de vêtements, comme dans la vraie vie
Il y a beaucoup à gagner à jouer La forêt. Vous pourriez apprendre à vous méfier de chaque son, de chaque buisson bruissant, de chaque glapissement au loin qui semble trop inhumain pour avoir été beuglé hors d'une gorge humaine. Vous pourriez juste décider de construire une cabane dans les arbres, comme je l'ai fait, et de chasser ce qui vous chasse par la lumière de la lune, votre zèle pour leur sang votre seul objectif. Vous pourriez en fait essayer de trouver votre enfant, ce qui, oui, les services de protection de l'enfance ne laissera probablement pas glisser votre négligence parentale, alors vous feriez probablement mieux de vous y mettre.
Construisez des tyroliennes, jouez des solos de guitare dans votre tête pendant que vous zippez et zappez dessus. Trouvez des armes et des nécessités dans les cavernes les plus profondes et les plus sombres, regorgeant d'horreurs que vous pouvez à peine voir jusqu'à ce qu'il soit trop tard. Enlevez une merde du bord d'une falaise en commandant un ensemble de tasses à thé à SkyMall, pour tout ce que je veux, sachez-le: ils ont votre parfum, ces créatures. Ils assailliront toutes les fortifications que vous construirez. Ils viendront à vous avec des chiffres sans fin. Et puis vous pouvez les tuer avec des pièges intelligemment placés et une pure rage animale, en coupant leurs parties du corps et en construisant une effigie brûlante à partir de ces parties pour éloigner les futurs attaquants. Le monde est ton coquillage.
Merde, tant pis, le monde n'est pas ton huître, viens courir
Si vous avez des problèmes d'abandon d'enfance, je ne suis pas sûr que je recommanderais La forêt pour autre chose que la thérapie d'exposition. Regardez, il est évident à ce stade que mon fils est mort. Il est en train de fertiliser quelque part un arbre à bite mal conçu sur la péninsule. Mais, si vous aimez poignarder des cannibales mutants dans la gorge avec des lances de fortune, construire des pièges mortels et des forteresses inattaquables, et généralement baiser avec ce qui aurait autrement été un écosystème stable? Vous devriez probablement jouer à ce jeu.
Et je le garantis comme je garantissais ma gamme de plaquettes de frein défaillante: cordialement, mais avec beaucoup de regret avec le recul.
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