how bayonetta is blatantly hotter than your girlfriend 118999
Tout homme avec un pénis sain d'esprit reconnaîtra que Bayonetta, star de Platinum Games ' Bayonette , est la femme la plus sexy jamais inventée. Des jambes de girafe sexy à ces spécifications de bibliothécaire à la fois primitives et sensuelles, Bayonetta est le genre de femme que chaque femme devrait aspirer à être et que chaque homme devrait aspirer à être à l'intérieur. Même les gays.
Cependant, certains d'entre vous ont décidé d'être tort sur cette question, et ont tenté de faire valoir à la place que Bayonetta est ne pas chaud. Elle évidemment est , et quiconque pense le contraire est un attardé fumant ou un eunuque qui n'a aucune idée de ce qui est ou n'est pas sexuellement attirant. Bayonetta est plus canon que ta copine. En fait, elle est tellement de plus chaud que votre petite amie, même si vous ne le faites pas ont une petite amie, elle parvient toujours à être plus chaude qu'elle. Oui, Bayonetta est tellement sexy, elle réussit à mieux paraître que des choses qui n'existent même pas.
Vous ne me croyez pas ? Bien, IDIOT , enlevez votre chemise d'ignorance et allongez-vous sur la plage de la connaissance, car vous êtes sur le point de vous imprégner des rayons factuels du soleil de vérité. N'oubliez pas d'appliquer la crème solaire de Shut Up & Pay Attention To Me. Il est temps d'apprendre une chose ou deux sur le sex-appeal.
Elle se promène techniquement nue TOUT LE TEMPS
Dis-moi, est-ce que ta copine se promène nue ? Elle va partout ? Même chez Walmart, où elle travaille définitivement ? Je ne le pensais pas. Bayonetta, petite coquine coquine qu'elle est, est nue tout au long de la tout Jeu. Son costume est en fait ses cheveux, coulant de sa tête et s'enroulant autour de son corps pour donner l'illusion d'un vêtement. Elle n'avait pas à faire ça. Elle le fait juste parce qu'elle aime être nue. C'est chaud, et si vous n'êtes pas d'accord, vous devriez être castré parce que vous ne méritez pas d'avoir une libido.
Je sais que certains d'entre vous peuvent croire qu'avoir un corps couvert de poils est dégoûtant, mais va te faire foutre ! En réalité …
Avoir un costume fait de cheveux est en fait chaud et pas dégoûtant
La chanteuse/musicienne Amanda Palmer est plutôt sexy. Chanteuse/musicienne Amanda Palmer aussi ne se rase pas. Comme, du tout. Cependant, elle parvient toujours à être chaude d'une manière ou d'une autre, malgré tout cela. Depuis qu'il est poilu devrait être peu attrayante, mais Amanda Palmer est toujours superbe, je ne peux que supposer qu'elle est chaude à cause des cheveux. Par conséquent, les costumes de cheveux sont chauds. Je suis arrivé à cette conclusion en utilisant Logique sexuelle .
Sex Logic est un type particulier de logique que les hommes utilisent pour justifier un comportement sexuel. Comme, Ce n'est pas de la bestialité si le chien porte des vêtements de gens, ou, Ce n'est pas un viol si vous gardez les yeux fermés en le faisant, et le classique, Ce n'est pas gay si vous le tuez et le mangez après. En utilisant cette belle logique, je peux proposer une toute nouvelle validation : ce n'est pas dégoûtant le sexe des cheveux si Amanda Palmer est toujours en vie.
Ergo, elle est toujours plus chaude que votre stupide petite amie sans poils qui rase son vagin pour qu'il ressemble à un bébé, ce qui est probablement quelque chose que vous aimez.
Elle tue les anges
Les anges sont l'antipathie du chaud. Même les plus nues aux gros seins. Ils sont tous trop occupés à jouer de la harpe stupide et à dire à Dieu à quel point il est brillant. Quiconque fantasme d'avoir des relations sexuelles avec un ange est officiellement un idiot. Premièrement parce qu'ils n'existent pas, et deuxièmement parce qu'avoir des relations sexuelles avec un ange serait comme avoir des relations sexuelles avec un cadavre. Ils resteront simplement allongés là, rêvant de la beauté du ciel et remerciant Jésus pour cette expérience bénie. MÉPRISABLE!
Bayonetta, d'autre part, a de la fièvre, et le seul remède est plus d'anges morts. En fait, elle le dit dans le jeu. Pour tuer un ange, il faut être assez dur à cuire, et tout le monde sait que les trucs durs à cuire sont sexy. À quand remonte la dernière fois que votre petite-amie a tué un ange, hein ? Jamais, parce qu'ils n'existent pas, IDIOT ! La seule chose que votre petite amie tue, c'est la tension sexuelle, car elle n'est PAS sexy ! La salope stupide.
Bayonetta est basé sur les proportions réelles des mannequins
L'une des critiques majeures que j'ai entendues à propos de Bayonetta vient de crétins pleurnichards qui pensent que ses proportions sont toutes fausses : Oh waaaah, sa tête est trop petite, et, Oh waaaaaaah, ses jambes sont trop longues. Ces gens n'ont évidemment pas vu de mannequins, le summum du conditionnement humain. Selon Platinum Games, la conception de Bayonetta était basée sur des modèles réels, ce qui signifie qu'elle n'est pas seulement raisonnablement proportionnée, elle est également basée sur les exemples les plus chauds de perfection physique au monde.
Avouez-le, les mannequins sont magnifiques. Bien sûr, ils ressemblent un peu à Skeletor et la dévastation après des années de toxicomanie n'est que trop apparente sur leurs visages morts et amers, mais… mais en réalité, ils ne sont pas du tout attirants. Pourtant Bayonetta EST ! Cela prouve en fait à quel point Bayonetta est belle, si vous y réfléchissez aussi longtemps que moi. Si vous êtes basé sur un mannequin squelettique dégoûtant et que vous êtes TOUJOURS attirant à la fin de la journée, vous devez vraiment être putain de sexy.
Plus sexy que ton petite amie anorexique et merdique de toute façon.
Elle tournera ses hanches sur commande, gratuitement
Votre petite amie (qui travaille dans un club de strip-tease parce qu'elle est skanky et a besoin d'argent pour ses médicaments et son traitement contre les IST) demande de l'argent en échange d'une rotation de la hanche. Bayonetta, cependant, le fera gratuitement. Maintenez simplement le bouton de provocation enfoncé et elle commencera à travailler sa magie impertinente, se balançant, poussant et faisant généralement toutes les choses pour lesquelles vous devez payer de vraies femmes. Si toutes les filles de ce monde se contentaient de faire l'amour quand on le leur demandait, alors le monde serait un bien meilleur endroit.
Pensez-vous qu'Adolf Hitler se serait lancé dans une campagne de génocide de masse si les femmes se déhanchaient sur commande ? Bien sûr qu'il ne le ferait pas, il serait trop occupé à en jeter un. Cependant, comme toutes les femmes sont des chattes frigides, il n'avait rien de mieux à faire que d'assassiner Das Juden. D'une certaine manière, toutes les femmes sont responsables de l'Holocauste, tout comme elles sont responsables de l'expulsion de l'humanité du jardin d'Eden. Les putains.
Donc, parce que ta petite amie a causé l'Holocauste, Bayonetta est plus sexy qu'elle. Ce sont des mathématiques simples, vraiment.
Bayonetta a des fusils attachés à ses pieds
Sérieusement, de quelles preuves de plus avez-vous besoin ? Comme si les exemples précédents ne vous avaient pas déjà convaincu de larguer votre petite amie et d'épouser un personnage de jeu vidéo comme tout le monde au Japon l'a fait, alors cela doit sûrement sceller l'affaire. Bayonetta a des armes à feu attachées à ses pieds, et elle peut faire le poirier et commencer à tirer comme un Revolver Ocelot sexy. Si ce n'est pas sexy, je ne veux pas savoir quoi est .
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Elle peut invoquer des appareils BDSM à volonté
L'une des choses les plus cool à propos de Bayonette est le fait que les joueurs peuvent effectuer des attaques de torture lorsque les ennemis sont suffisamment affaiblis. Ce sont des meurtres par exécution dans lesquels Bayonetta invoque un appareil brutal tel qu'une vierge de fer ou une guillotine afin d'humilier et finalement d'éviscérer ses ennemis. L'idée est que Bayonetta utilise son imagination sordide pour évoquer tout ce qu'elle veut et ceci, mes amis, est la beauté coquine de la situation.
Bayonetta, théoriquement, peut créer n'importe quelle forme d'appareil de torture sexy à partir de rien, et comme elle est clairement une sadique sexuelle, vous pouvez être sûr que votre liaison érotique serait putain de génial . Imaginez juste le genre d'instruments sexuels fétichistes qu'elle pourrait invoquer : des pinces, des aiguillons pour le bétail, des râteliers, des écarteurs de balles, des mitaines de bondage en acier, des palissades de prison (avec des putains de tiges en option), des anneaux de tête à pointes, des crochets anaux, des serrures en forme de huit en levrette, rectales seringues de gonflage, grundle chatouilleurs, minge munglers, pimmle trous sournois, évacuateurs de mamelon, fungler quiversticks, et de cours , Harnais All-American Piss du Dr Tsung.
Le sexe normal est pour les imbéciles.
Elle ne ressemble pas à Sarah Palin
Elle ne le fait tout simplement pas!
Vous pouvez appuyer sur ses boutons à tout moment
Contrairement à votre vache sexuellement insensible d'une petite amie, Bayonetta vous invite à appuyer sur ses boutons à tout moment. En fait, un aspect cool du jeu est que peu importe la combinaison de boutons que vous utilisez pendant le combat, elle fera toujours quelque chose de cool. Bayonetta est évidemment une femme qui répondra à toutes les entrées, et les résultats seront toujours agréables.
Encore mieux, Bayonette dispose d'un mode Easy Automatic dans lequel les joueurs peuvent jouer d'une seule main. Les connotations de masturbation sont évidentes ici, mais cela vaut la peine d'être noté. La plupart des copines sont des prudes feuilletées qui supposent qu'un homme arrêtera de boire de la soie liquide dès qu'il entrera en relation. C'est faux, et au moins Bayonetta le comprend. Elle est meilleure que votre moitié naïve et pathétique.
Putain, regarde-la !
C'est flagrant. Un coup d'œil à elle et vous pouvez dire qu'elle est plus belle que votre ridicule salope de troll. Elle est meilleure de toutes les manières imaginables. Son accent est meilleur. Ses lunettes sont meilleures. Ses gants blancs sont mieux. Tout chez elle fait ressembler votre petite amie à cette araignée à pattes métalliques de PERTE . C'est pourquoi elle n'arrête pas de dire qu'elle a trop mal la nuit. Elle a baisé tes amis.
Alors voilà. Preuve concluante que votre relation est insatisfaite et pathétique et qu'à moins de baiser Bayonetta, vous ne pouvez pas prétendre à juste titre avoir jamais eu de vrais rapports sexuels. J'espère que vous avez lu attentivement cet article et que vous avez à juste titre honte de penser que vous avez eu le putain de culot de posséder une once de respect de vous-même.
Bayonetta est plus canon que ta copine. De manière flagrante.