the seven deadly sins video gaming
Comme Morgan Freeman, Brad Pitt et (spoiler) Kevin Spacey nous l'ont enseigné il y a tant d'années, les sept péchés capitaux représentent les aspects les plus égoïstes, nuisibles et destructeurs de l'humanité. Toutes les parties mauvaises et inutiles de l'existence humaine proviennent de ces sept petits mots.
Mais ils peuvent aussi être amusants!
La génération plus âgée considère les jeux vidéo comme une abomination, une perte de temps inutile qui apprend à nos jeunes à tuer sans passion et à commettre des crimes contre l'humanité avec un abandon téméraire. Afin de leur prouver qu'ils ont tort (ou raison), je vais discuter de la relation du jeu vidéo avec les sept péchés capitaux dans cet article en deux parties (la deuxième partie est la semaine prochaine).
L'article de cette semaine se concentre sur les plus grands pécheurs du jeu vidéo: les gens, les sociétés et les jeux qui incarnent le mieux chacun des sept péchés capitaux.
Alors lancez-vous pour un article amusant et amusant pendant que vous le pouvez, car la semaine prochaine va être sérieusement sérieuse, 100% prétentieux horsecrap!
Lust: à peu près n'importe quel jeu Rockstar non linéaire.
Rappelez-vous quand vous êtes arrivé GTA3 ? Et vous aviez entendu dire par un ami ou une critique que vous pourriez avoir des relations sexuelles avec des prostituées pour un bonus de santé? Dites ce que vous voulez sur l'approche non linéaire du jeu, faites n'importe quoi pour le jeu, il y a fort à parier qu'au moins quatre-vingt-dix-neuf pour cent des joueurs qui se sont chargés Grand Theft Auto 3 presque immédiatement essayé de découvrir comment frapper les prostituées. Et bien que nous ayons tous pu prétendre que nous ne le faisions que pour le bonus de santé, au fond, c'était juste une envie indéniable d'avoir une version virtuelle de vous-même s'engager dans les actes sexuels dont vous ne pouviez que rêver dans la réalité.
Même affaire avec Brute , mais à une échelle beaucoup plus petite (bisous). Encore, Brute obtient des points supplémentaires pour son inclusion progressive de séances de maquillage homme-homme.
Finaliste: Leisure Suit Larry Series.
C'est une évidence. Oui, les énigmes étaient amusantes et le dialogue était drôle, mais si l'objectif de chaque jeu n'était pas de faire glisser une injection de boeuf chaud à quelqu'un, quelqu'un aurait-il vraiment joué?
Envie: Les guerres de console
Dites ce que vous voulez à quel point vous aimez votre système de choix et combien il est meilleur que tous les autres, vous achèteriez toujours chaque système de nouvelle génération si vous pourrait . La seule raison pour laquelle il y a tant de haine entre les camps est que nous sommes tous vouloir de posséder tous les systèmes, mais sont financièrement incapables de le faire ou ont peur que ne pas haïr au moins un système nous rende moins hardcore. Cela tombe plus dans une catégorie de «déni» que dans une «envie», mais le déni est l'une des étapes du deuil et non un péché. Alors, sucez ça.
Finaliste: Traversée d'animaux
Le capitalisme à son meilleur. Comme le jeu n'a pas de véritable objectif global, le joueur est réduit à effectuer de maigres tâches afin de gagner des objets et des meubles, qui ne peuvent être utilisés à d'autres fins que de rendre votre maison esthétique. En jouant Traversée d'animaux seule, l'envie n'entre pas dans l'équation; cependant, si vous avez un ami qui le possède également, alors il n'y aura pas de fin à la montée matérielle. Si votre ami reçoit une télévision dans son Traversée d'animaux maison, vous en voulez un. S'il obtient une extension de maison, vous devez obtenir une extension de maison. Si votre ami parvient à gagner un énorme voyageur parapluie rose avec un éléphant attaché au podium, vous avoir d'avoir votre propre voyageur parapluie rose avec un éléphant attaché au podium. C'est un jeu virtuel de «suivre les réponses».
Gourmandise: Pac-Man
Waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka waka-waka-waka waka -waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka -waka-waka-waka-waka- waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka
Finaliste: Mario
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Nous en avons déjà parlé, mais cela mérite encore d'être mentionné et mon autre choix était Winnie l'Ourson. Mario est un homme dont toute l'existence se compose de deux activités: (1) tuer des trucs et (2) manger. Et bien que son régime alimentaire se compose principalement de médicaments hallucinogènes (champignons, «feuilles magiques», fleurs de pavot), il mange constamment et il a un ventre pour le montrer. Enfer, le gars ne fait que de l'exercice (sauter est un travail difficile), et pourtant il encore parvient à maintenir un niveau d'obésité habituellement réservé aux lutteurs de sumo et aux Texans.
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Fierté: Fanboyisme
Nous avons tous eu nos démêlés avec au moins un groupe de fanboys irrités. Malgré le fait que presque tous les arguments sur Internet avec lesdits fanboys se terminent généralement par une itération de la phrase `` ignorez-les et ils s'en iront '', ils ne l'ont pas fait. Pourquoi? Fierté. Qu'il provienne de la nostalgie de l'enfance (Nintendo), de l'arrogance (Microsoft) ou de la peur paralysante que vous ayez gaspillé 600 dollars sur un système condamné (Sony), chaque fanboy est plein de fierté ridiculement déplacée pour sa (et je veux dire le sien ) système de choix. Il dessinera des dessins dessus, en enverra des photos à ses amis et examinera ses jeux beaucoup plus favorablement qu'il ne le devrait probablement. Le fanboyisme est malheureusement l'un des produits de base les plus anciens de l'industrie du jeu vidéo, et il n'y a pas de fin en vue. Les sociétés de jeux ne l'arrêteront pas, car cela se résume essentiellement au consommateur qui fait son travail pour eux, et les joueurs ne le feront pas parce qu'ils sont tellement tromper qu'ils croient appeler quelqu'un un `` enculé '' pour ne pas penser La résistance était la plus grande chose car le pain tranché fera réellement une différence.
Plusieurs sociétés différentes fabriquent des systèmes de jeux vidéo. Vous pouvez choisir n'importe lequel d'entre eux, et même si vous en choisissez un qui ne s'avère pas si bon, cela ne vous rend pas stupide.
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Finaliste: Création de personnages
Pas une seule fois dans l'histoire de la création de personnages, personne n'a réellement fait une représentation virtuelle précise d'eux-mêmes. Pas une fois. Bien sûr, peut-être que vous rendrez le personnage un peu réaliste si vos amis ou votre famille vous regardent créer le personnage et ils se moquent de vous pour vous rendre un peu plus chamois ou un peu moins obèse morbide, mais laissé à nous-mêmes, putain près de nous tous, nous ferons les versions de nous-mêmes que nous voulons être, plutôt que de qui nous sommes. Montrez-moi un homme dont le personnage dans Saints Row est aussi gros, laid et velu que lui, et je vous montrerai quelqu'un qui a créé le personnage sous pression.
Avidité: Microtransactions
Armure de cheval, racks de course supplémentaires, plus de missions. La seule chose pire que l'engouement pour la microtransaction, c'est que les sociétés de jeux se persuadent en fait que c'est la vague de l'avenir. Bien que je n'ai rien contre le concept de jeu épisodique - je viens de télécharger l'épisode 2 de Sam et Max - l'idée de se débarrasser de petits morceaux de gameplay, frivoles (articles supplémentaires) ou non (niveaux supplémentaires) à des prix gonflés peut tragiquement devenir la norme pendant un certain temps, jusqu'à ce que les joueurs commencent à refuser de payer pour du contenu supplémentaire qui aurait dû être dans l'original Libération.
Finaliste: La PS3
Ouais, c'est une vieille plainte. Oui, il est livré avec un lecteur Blu-Ray autrement cher. Et tu sais quoi? Je m'en fiche. Cela ne change rien au fait que le système coûte six cents dollars. Et est-ce que tout le monde se souvient quand l'un des responsables marketing de Sony a déclaré que Sony vendrait encore des millions de PS3, même si elle n'avait pas de titres de lancement? C'est avidité.
Paresse: Euh, le jeu vidéo en général
Le jeu vidéo n'est pas un sport. Les plus paresseux des joueurs qui souhaitent rationaliser le jeu vidéo comme un exercice du cerveau se rabattent constamment sur cette excuse, mais cela ne le rend pas vrai. «Le jeu vidéo est un sport, tout comme les échecs», disent-ils. Les échecs ne sont pas non plus un sport. Si les échecs sont un sport, il en va de même pour les chutes et échelles, les dames, le monopole, le cuirassé et, ne réveillez pas papa (bien que le dernier ait un peu de stratégie). À l'exception de Dance Dance Revolution et certains jeux Wii, les jeux vidéo sont une façon amusante de s'asseoir sur le cul et de faire quelque chose d'improductif pendant quelques heures.
Finaliste: Boîtes à outils Wii
Colère: Dead Rising
Dans un média qui est surtout connu pour commencer à tuer des folies et simuler des génocides de masse, il est difficile de choisir un seul jeu qui illustre le mieux le péché de la colère. Dead Rising rend la décision beaucoup plus facile: nous parlons d'un jeu où vous pouvez littéralement tuer toute la population de Willamette, Colorado (53 594). Cette est un jeu conçu pour les personnes ayant de graves problèmes de colère. Bien que la plupart des ennemis auxquels le joueur est confronté soient techniquement morts-vivants, ils ont toujours l'air humains et sont donc beaucoup plus amusants à tuer que des ennemis non humains comme des robots ou des extraterrestres (j'en ai déjà parlé). Une fois que votre personnage a atteint un niveau suffisamment élevé, Dead Rising est le jeu ultime où vous pouvez évacuer vos frustrations. Vous avez passé une mauvaise journée au travail? Trouvez un zombie qui ressemble à votre patron et jetez une lame de scie dans sa tête. Petite amie vous a largué? Battez chaque zombie pom-pom girl à mort avec un marteau. S'il y a un péché de jeu dont je suis coupable, c'est de profiter du sanglant killfest qui est Dead Rising .
Finaliste: Condamné
Un corps moins élevé que Dead Rising , et pas autant de façons différentes d'éliminer vos ennemis, mais l'enfer si les tueries ne sont pas brutales. L'un des premiers jeux de «Holy Sh * t» à 360, regardez ce que nous pouvons faire avec l'éclairage et d'autres jeux, Condamné est le genre de chose que vous jouez avec un ami juste pour que vous puissiez voir sa réaction lorsque vous battez un clochard fou à mort avec un morceau de barre d'armature pliée, ou lorsque vous cassez le cou d'un mutant envahi. De même que Dark Messiah et Chroniques de Riddick , Condamné cloue vraiment le combat en mêlée à la première personne d'une manière spectaculairement violente.
C'est tout pour cette partie de l'article. La semaine prochaine: prétention!
