thirty rubbish pokemon
Va-t'en, Tauros
Comme les lecteurs le savent, j'ai récemment avoué mon placard Pokémon fandom et je célèbre ma nouvelle libération avec une sélection de Pokémon articles à thème pour ceux qui aiment aussi lancer des boules de métal dur sur des animaux sauvages duveteux.
Bien que nous n'aimions pas l'admettre, une partie de ce qui fait Pokémon si attrayant est que ses créatures éponymes sont tellement adorables. Beaucoup d'entre eux sont très mignons, inventifs ou tout simplement cool. Cependant, même au temps de Rouge et Bleu , les Pokémon les concepteurs ont clairement eu du mal à créer 151 monstres de poche originaux.
Bien qu'il soit facile de commencer avec les suites du jeu, où elles vraiment sauté le requin, je pensais que je commencerais à la vieille école, avec les jeux que vous connaissez le mieux. Ces trente Pokémon ont été triés sur le volet par moi-même il y a quelques années sur Morphine Nation, mais je partage maintenant avec Destructoid la preuve de ce qui se passe lorsqu'un groupe d'artistes japonais est à court de crack et de whisky et se retrouve avec trente autres insectes les renards bipèdes à dessiner avant le matin.
Ce sont les trente Pokémon les plus poubelles de Rouge et Bleu .
# 1: Clefairy
En ordre alphabétique, notre premier Pokémon de détritus est Clefairy, une chose absolument idiote si jamais j'en ai vu un. Il y a quelque chose dans cette créature qui a l'air plus effrayant que mignon, comme s'il y avait une féminité abstraite - peut-être même sexualité - à cela, qui dérange et perturbe… si vous pensez à ces choses aussi longtemps que moi. Je n'aime pas les minuscules petits yeux, les joues honteusement rougissantes ou les cheveux bouclés. Je n'ai jamais aimé le seul croc qu'il semble avoir dans sa bouche, non plus, trahissant l'intention sinistre et maléfique derrière la surface 'mignonne' duveteuse. Les petites griffes de pouce d'Iguanadon et l'orteil unique sur chaque pied trapu ne font qu'ajouter à l'affichage dégoûtant.
Je n'aime pas Clefairy. Beaucoup.
# 2: Diglett
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Sérieusement, les mots ne peuvent exprimer ma pure haine pour Diglett. Regardez-le, juste Regardez à la putain de chose. C'est le summum du putain de design paresseux, comme les personnes en charge du dessin Pokémon ce jour-là ne s'en sont pas foutues. Ont-ils atteint 149 et se lassent de dessiner de petits monstres foutus, incapables de faire juste un plus?
Ça a dû être comme ça, comme s'ils avaient complètement manqué d'idées alors ils ont juste dit 'merde, dessine une courbe et colle trois ovales dessus, ça y est ... ouais gamin, c'est un Pokémon, putain l'amour il'. Combien plus ennuyeux pouvez-vous obtenir? C'est comme une liasse de caca avec des yeux et un casque pour un nez. Ça me met tellement en colère que je tremble, je suis tremblant et tremblant et en essayant de taper à travers les larmes nuageuses qui ont jailli dans mes yeux, des gouttelettes menaçant de couler sur mes joues dans des ruisseaux comme le seul moyen physique dont je dispose pour faire face à la émotion pure essayant de s'échapper de mon corps.
Je ne sais pas si je pourrais jamais me résoudre à utiliser une Diglett au combat. C'est censé être un bon outil à utiliser dans le jeu, mais juste Regardez à elle. Regardez encore la chose. J'aurais honte de m'y associer en tant que noble dresseur de Pokémon. C'est paresseux, c'est ennuyeux et ça me fait penser à des matières fécales. Diglett évolue en Dugtrio, qui n'est en fait que trois Digletts sortant du même trou dans le sol. J'ai choisi Diglett plutôt que Dugtrio pour cela car au moins il y en a trois, donc c'est un bon rapport qualité / prix.
# 3: Dragonite
D'accord, ce salaud est inclus plus dans le cadre d'une vendetta personnelle qu'autre chose. Il est la troisième étape évolutive du Pokémon Dragon, sauf qu'il ressemble plus à un jouet en peluche qu'à un redoutable lézard cracheur de feu. Pourquoi le baiseur orange a-t-il des glands qui sortent de sa tête de putain de mère!? Non, je n'ai pas ça, c'est des conneries. Le problème avec Dragonite, cependant, est que les états évolutifs qui le précèdent sont si impressionnants que ce stupide enculé apparaît terrible en comparaison. Je l'ai inclus dans la liste car il n'est qu'une déception majeure après ses superbes prédécesseurs, Dratini et Dragonair:
Comme vous pouvez le voir, tout semble aller complètement mal à l'étape trois. Quelle déception totale. Cependant, mon programme anti-dragonite ne s'arrête pas là. Vous voyez, j'ai absolument adoré Dragonair; il faisait souvent partie de mon équipe de six membres et je l'ai formé avec amour. J'étais peut-être dans l'amour avec elle. Bien sûr, après de nombreuses heures de formation, Dragonair a essayé d'évoluer en Dragonite, et je ne voulais tout simplement pas que cela se produise. Je l'ai gardé sans évolution et j'ai continué à l'entraîner, et chaque fois que Dragonair montait de niveau, il tentait d'évoluer une fois de plus. J'ai pensé que je garderais ça jusqu'au moment où j'avais absolument besoin de remplir mon Pokédex en obtenant les 150 Pokémon. Bien sûr, j'ai entraîné Dragonair jusqu'au niveau 100, après quoi… il a cessé d'essayer. Il avait atteint un sommet et il n'allait plus évoluer. Donc là. Je n'ai jamais eu de dragonite, car il était horrible.
Plus comme Dragon shite , réellement.
# 4: électrode
Et directement de l'atelier de Diglett Designer vient un autre exemple insipide de pap sans imagination. Sérieusement maintenant, c'est quelque chose de putain enfant dessinerait. Il n'a même pas les yeux appropriés, juste des points et des lignes comme s'il était tombé tout droit des pages de Le Dandy ou quelque chose. Un cercle avec un sourire stupide sur son visage, wow. Quel Pokémon. Le point de vente est qu'il ressemble à un Pokéball, mais les Pokéballs sont ennuyeuse ! Il y a une raison pour laquelle le jeu ne consiste pas à capturer des boules sauvages qui rebondissent à flanc de colline. Il s'agit de la version évoluée - son incarnation originale, Voltorb, a un peu plus de caractère, malgré sa putain de merde à part entière. L'électrode est un mal Pokémon
# 5: Exeggcute
Une demi-douzaine d'oeufs. Une demi-douzaine d'oeufs?! Qui diable a inventé celui-là et qui lui a vendu le crack? On est même cassé et saignant. C'est juste… pas juste. C'est aussi six Pokémon, et c'est de la triche. Aussi ce que se glisser se battrait avec des œufs vivants de toute façon? Une sorte de putain d'idiot voudrais. Cette chose finit par évoluer en un palmier avec des jambes et trois têtes, et c'est sacrément stupide, mais elle ne peut pas atteindre les niveaux de déchets purs qui sont six œufs. SIX OEUFS! Quel est le point , même?
Les Pokémon psychiques sont méchants, mais lorsqu'ils sont représentés par des choses comme six putains d'œufs, tout le côté est déçu. Ce sont six œufs. Six putains d'oeufs . Ils n'ont même pas l'air sympa. Ils ressemblent à des enculés. Ils ressemblent à des con qui parleront de toi derrière ton dos. Ils discutent probablement même de la meilleure façon de vous tuer, comme sacrifier l'un d'eux en le faisant plonger dans votre gorge pour vous étouffer, et vous vous réveillez, incapable de respirer, en regardant tous les œufs meurtriers, en riant de vous pendant que vous un fléau et des convulsions, paniquant quand vous ressentez le besoin désespéré d'oxygène, la conscience quittant votre esprit, le rire des œufs qui résonnent dans vos oreilles, leurs sourires cruels un flou dans vos yeux déchirés. Puis il commence à s'estomper, à s'éloigner. Si effrayé, mais si paisible. Venez maintenant, mon enfant. Les oeufs vous ont livré.
C'est ce qu'ils feront certainement. Ne les laissez jamais sortir du ballon.
# 6: Farfetch'd
Si vous avez toujours voulu jouer à un jeu où vous combattez des canards sans narine tenant des oignons de printemps, alors vous allez être un garçon heureux. Si, cependant, vous n'êtes pas Putain stupide , vous voudrez probablement dire à Farfetch de se faire baiser. Apparemment, ce Pokémon est basé sur l'histoire d'un canard qui va chercher un oignon pour quelqu'un préparant un repas, seulement pour être remercié de sa gentillesse en étant préparé avec le légume qu'il a acheté. Bien que ce soit un excellent scénario, le Pokémon hommage à cette légende est une sorte de merde. Je n'ai aucun intérêt pour Farfetch'd. Il était toujours assez boiteux pour jouer avec lui aussi.
# 7: Fearow
Une charge de merde.
# 8: Golbat
Golbat a l'air absolument ridicule. Il se qualifie à peine comme une chauve-souris. Sa forme non évoluée, Zubat, ressemble au moins, vous savez, une batte fukken . Cette chose, cependant, ressemble à Pac-Man qui a baisé un Schtroumpf et qui lui a donné naissance. Ces choses en bas sont-elles censées être pieds ? Regarder cette bête marcher doit être une parodie triste et maladroite du voyage des piétons. Je n'ai jamais aimé Zubat ou Golbat, vraiment, d'un point de vue esthétique ou gameplay. En plus d'être des Pokémon merdiques tout autour, ils sont aussi énervants.
# 9: Goldeen
Certains Pokémon basés sur de vrais animaux étaient plutôt décents, mais avouons-le, si vous allez juste frapper une corne sur un poisson rouge, pourquoi même vous embêter? Expression stupide et stupide sur son visage, à moitié lapidée, à moitié débile, il n'y a rien de bon à ce sujet. Et comment ce poisson respire-t-il dans cette putain d'eau? Cela n'a aucun sens. C'est trouvé dans l'eau, il doit donc clairement avoir besoin en quelque sorte. Mais il ne se plaint jamais; il s'agit simplement de dire son propre nom comme une chienne stupide. Ce n'est pas seulement le fait que c'est un poisson avec une corne, je ne supporte pas son visage horrible. Il a l'air si suffisant et égocentrique, avec ses putain de paupières tombantes. Enfer, les poissons ne font même pas avoir paupières. Goldeen perd à être un poisson.
# 10: Graveler
Je n'ai jamais vraiment aimé le Pokémon de type Rock; J'ai toujours pensé qu'ils étaient un peu ennuyeux, pour être honnête, et des exemples idiots comme Graveler twattish ici n'aident pas du tout le cas. C'est vraiment horrible. Il ne faut pas d'imagination pour dessiner un visage et des bras sur un rocher, et c'est précisément la raison pour laquelle les Pokémon rock sont principalement des déchets.
# 11: Maquillage
Tu peux juste faire mieux que de la merde comme ça. Oui, c'est une liasse de sperme violet qui arrive pour t'avoir! On dirait que quelqu'un a essayé de faire fondre Grimace pour les minéraux précieux contenus dans son corps et s'est ennuyé à mi-chemin. Grimer est encore un autre exemple des concepteurs grattant le fond du baril, et j'espère vraiment qu'ils n'ont pas été payés par les Pokémon, car une merde comme celle-ci ne vaut pas un centime. Ce qui me dérange encore plus, c'est qu'ils ont donné évolution , pour pleurer à haute voix, celui qui ressemble presque exactement le même putain!
Regardez, c'est Muk. C'est Grimer, seulement plus bâclé. À quoi ça sert? Qui a assez aimé Grimer pour décider de la chose à faire évoluer? Laissez-le tel quel, car personne ne veut former un vieux Grimer merdique.
# 12: Hypno
C'est un autre de ces Pokémon aggravé par le fait qu'ils sont une évolution décevante par rapport à ce qu'ils ont commencé. Hypno est juste très laid, avec son nez Gonzo et ses petits yeux méchants et minces. Je ne sais pas non plus pourquoi il a une collerette de style élisabéthain autour du cou. Je suis invité à demander où, exactement, trouver cette merde à l'état sauvage? Comment se fait-il que chaque Hypno ait une putain de collerette et un pendule? Il ne les obtient qu'après avoir évolué. Les font-ils sortir de leur corps? Comment chaque Farfetch trouverait-il un oignon? Les Pokémon sont en fait assez foutus quand vous y réfléchissez très longtemps.
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Quoi qu'il en soit, Drowzee est à quoi ressemble un Hypno avant d'évoluer, et bien qu'il ressemble à un aardvark qui est assis dans un seau à lui depuis une demi-heure, je dirais que c'est assez bon. Mais ça devient cette laid, méchant petit truc. C'est un fluage, c'est ce que c'est. Si jamais il y avait un Pokémon de viol de date, Hypno le serait. Il semble que c'est pour cela qu'il utiliserait l'hypnose, et j'ai donc décidé que c'était ce qu'il faisait. Hypno endort Jigglypuffs et les moleste.
# 13: Jynx
N'agis pas comme si tu ne savais pas que ça allait venir.
Personnage 14: Krabby
Quiconque a Krabby comme Pokémon préféré devrait en fait être tiré, simplement et simplement. Je le jure, si jamais je rencontrais quelqu'un qui utilisait cette chose stupide, je le ferais tue-les . Je n'ai vraiment pas besoin d'expliquer le problème avec celui-ci, n'est-ce pas? C'est une horrible piqûre de crabe, et les crabes ont l'air géniaux dans la vraie vie. Krabby regarde juste Krappy.
# 15: Idem
Je suis donc allé si loin et j'ai réalisé que j'avais oublié quelque chose qui devait être beaucoup plus tôt dans l'article. Cela en dit long sur Ditto, qui est maintenant le numéro 15. Totalement oubliable, cela ne vaut pas la peine d'être mentionné, un gaspillage complet de l'espace cérébral. Ce qui est pire, c'est que ma colonne alphabétique est toute foutue grâce à cette éclaboussure rose sans valeur. Le talent de cette chose est de pouvoir se transformer pour ressembler à d'autres Pokémon, mais est-ce que vraiment une excuse pour le faire paraître si horrible? Encore une fois, aucune pensée n'est allée dans celui-ci; ils ont juste giflé sur un morceau de papier puis se sont fait baiser au pub.
# 16: Machop
Un idiot bleu stupide qui ressemble un peu à ce lézard de L'autobus scolaire magique ; personne n'a besoin de supporter une telle bêtise. Je ne l'ai jamais aimé du tout, et parce que j'écris sur L'Internet , mes opinions sont importantes et vous devriez tous croire ce que je crois. Fuck Machop. Pas littéralement.
Personnage 17: Magmar
Pourquoi a-t-il un cul sur la tête? Magmar est l'un des plus compliqués des Pokémon et il ne semble même pas légèrement décent. Un canard fou et fou avec une expression stupide et stupide et un arsehead, Magmar était exclusif à Pokémon Bleu et Rouge. Les propriétaires auraient dû être reconnaissants. Il a l'air retardé, comme un canard trisomique. Je ne veux pas d'un Pokémon atteint du syndrome de Down dans mon équipe. Magmar devrait être assis là avec des crayons de couleur et une infirmière s'assurant qu'il ne les mange pas, dessinant des images de lapins et s'arrêtant pour jouer avec elle de temps en temps.
Pour ressembler à un lèche-vitre, je ne peux pas supporter Magmar. Je joue à des jeux vidéo pour échapper à une dure et horrible réalité, et la réalité ne devient pas pire que les malades mentaux et les affligés physiques.
# 18: Magnemite
Je dois demander comment les robots peuvent être considérés comme des Pokémon, car il s'agit clairement d'un putain de robot. C'est comme si vous pouviez appeler n'importe quoi un Pokémon, à condition que vous puissiez l’intégrer dans une petite boule bicolore. Je pense que je pourrais attraper un moustique dans l'une de ces choses, cela fait-il d'un moustique un Pokémon? Nintendo n'a pas réfléchissez bien . Vous ne pouvez pas simplement faire un robot et l'appeler un Pokémon; il n'y a pas de définition, c'est juste de la folie. je suis sérieusement préoccupé par cela. C'est pourquoi il existe maintenant 500 espèces différentes. Les dresseurs de Pokémon collent simplement des bouts de fil et de tissu à leurs chiens et prétendent qu'il s'agit d'une nouvelle espèce. Merde comme Magnemite était un avertissement précoce de la folie de la classification Pokémon, mais nous avons juste ignoré les signes. Nous avons enfoui nos têtes dans le sable et laissé robotos se faufiler dans nos rangs. Tenez compte de l'avertissement! C'est comme ça que Skynet est arrivé!
# 19: M. Mime
Comme avec Jynx, vous venez savait M. Mime finirait sur la liste. Facilement l'un des Pokémon les plus merdiques de toute l'histoire, cette chatte mimey est très franchement dérangeante. Je méprise le petit branleur. Pour une raison quelconque, cela me rappelle aussi Richard Simmons, et je ne peux pas vraiment comprendre pourquoi. Quelle que soit la raison, je ne veux pas m'occuper des animaux sauvages qui me font penser à Richard Simmons lorsque j'essaie d'affronter The Elite Four. Cela me décourage.
Comme Magnemite, cela me rend suspect. Comment savons-nous que quelqu'un n'a pas simplement mis un nain dans un justaucorps mal ajusté et l'a appelé un Pokémon? Je ne passerais pas devant Nintendo pour faire un coup comme ça. Vous savez, il existe probablement tout un genre de pornographie dédiée aux nains déguisés en Pokémon et en putain. Je peux le voir maintenant - un nain trapu et trapu dans un costume de Squirtle, qui reçoit une fellation de Mewtwo. Merci, M. Mime… merci de m'avoir fait réfléchir à cela. je vraiment besoin d'avoir cela en tête ce soir.
# 20: Meilleur
Un Pokémon franchement troublant, Paras ressemble à une sorte d'acarien qui a des champignons qui poussent sur son dos. Me fait penser à ces spores dans la vraie vie qui pénètrent dans la tête des insectes et commencent à contrôler leur esprit, avant de les tuer et de sortir de leur cerveau. Le monde des insectes est foiré au-delà de toute croyance. Paras ne peut vraiment pas être satisfait de sa position dans la vie, ayant des champignons collés à lui-même. Est-ce même avoir besoin cette merde? Que se passerait-il si quelqu'un venait de lancer les champignons? Et pourquoi je perds autant de temps à chercher à quoi ressemblent les monstres du jeu vidéo? Ces méchants sur Digg vont dire que je suis stupide. Encore.
# 21: Poliwrath
Troisième étape évolutive de Poliwag, j'ai toujours eu un dédain particulier pour ce Pokémon à l'air stupide. La plupart des meilleurs Pokémon ont une sorte de base dans la réalité, une sorte d'attribut animal qui les rend crédibles dans les limites fantastiques de l'univers du jeu. Ensuite, vous obtenez quelque chose comme Poliwrath.
Personnage 22: Porygon
Pour pleurer à haute voix, regardez ça saleté ici. Vous pouvez faire des Pokémon avec LEGO maintenant, semble-t-il. Apparemment un Pokémon créé par l'homme (prouvant que vous pouvez vraiment dire n'importe quoi est un), Porygon est une créature de «réalité virtuelle» qui est capable de voyager à travers le cyberespace. C'est une merde. N'importe qui pourrait trouver un stupide tas de blocs et dire que c'est un Pokémon. 'Oh, oh mais ça peut faire Tri Attack', merde, je m'en fiche. Il peut vouloir me baiser avec la bite la plus grosse, la plus noire et la plus belle de toute l'existence et je lui dirais d'aller prendre ce dong balançant et de le fourrer dans son propre cul.
Ma copine m'a dit de m'arrêter à 20 Pokémon merdiques et je lui ai dit de foutre le camp. J'aimerais avoir écouté, car après une quinzaine d'années, j'ai commencé à le perdre. Vous ne pouvez vraiment pas trouver trente façons inventives de dire «ça a l'air merdique».
# 23: Commencez
Mais parfois, «ça a l'air merdique» est tout ce que vous avez à dire.
# 24: Psyduck
Vous savez quoi? BAISE Psyduck. L'un des morceaux de vomi les plus agaçants et irritants jamais inventés. Quiconque a regardé les dessins animés comme un enfant aurait dû, de plein droit, avoir grandi en détestant tous les oiseaux aquatiques, juste sur la force de la putain épouvantable cette tête de bite jaune grassouillet est. Sérieusement, chaque fois que je vois un canard dans le parc, je veux courir vers lui et lui botter le putain de bec. je veux timbre sur un canard. C'est aussi grâce à cette chose stupide que je suis devenu si pathologiquement prédisposé à la violence envers les oiseaux amphibies. Alors aidez-moi, si jamais je trouve un canard sans surveillance, je lui casse les deux pattes et le jette dans l'étang et le regarde dériver là-bas, caquant d'agonie et de panique, incapable de faire un putain de chose à ce sujet. Je prendrais un canard par le cou et le balancerais autour de ma tête en chantant «Psy! Psy! Psy '! dans une parodie tordue du Psyduck.
C'est juste un Pokermanz à l'air vraiment idiot, avec des yeux de tueur en série et une coupe de cheveux vraiment stupide. Je m'attendrais à ce genre de merde d'un dessin animé français, pas d'un jeu vidéo. Épargnez-moi cette moquerie de canard.
# 25: Rattatta
Ce n'est pas mignon, ce n'est pas intimidant, c'est juste un rat violet. Juste un rat. Que puis-je dire? Que puis-je dire de plus? Regardez. Rat. Ordures. Faire vous voulez jouer avec ça? Non, bien sûr que non. Parce que tu n'es pas pathétique.
# 26: Seel
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Et voilà. C'est Seel, et il devrait être assez clair pourquoi je déteste ça. Un affreux croisement entre un morse et un phoque avec une putain de corne sur la tête - parce que, comme nous l'avons appris avec Goldeen, entasser une corne sur quelque chose le rend instantanément meilleur. Bien sûr, pour compléter l'image, il faut que sa langue sorte de sa bouche pour avoir l'air encore plus retardée qu'elle aurait pu paraître autrement. Aussi, pourquoi présente-t-elle son cul en l'air pour que tout le monde puisse le voir? Quel putain de sale, méchant fin.
Personnage 27: Slowbro
Frémir.
Où commençons nous? Commençons-nous par les yeux froids et morts et le sourire effrayant qui font que Slowbro ressemble à l'un de ces tueurs d'enfants retardés mentaux? nous pourrait commencer par là, n'est-ce pas? Ou peut-être que nous pourrions commencer par LE COQUILLAGE QUI MANGE SON BAISE! Ce n'est PAS acceptable! Pas étonnant qu'il ait un sourire si distant sur son visage, il est entouré par un obus géant 24/7. Pour être un partisan de la déviance sexuelle, et juste me faire bizarre avec son regard sans âme, je ne peux pas approuver Slowbro. C'est un horrible salaud rose et sale.
Personnage 28: Staryu
Staryu est des conneries. Comme si les étoiles de mer ne pouvaient pas obtenir encore plus de déchets, Staryu arrive pour prouver que c'est tout à fait possible. Je ne vois pas du tout l'attrait de cette chose, c'est juste une stupide étoile de mer. Clairement un pour les filles, un vrai homme viril robuste comme moi n'a pas besoin d'une telle chicane. Je suis un tel homme. C'est pourquoi j'ai gaspillé une journée entière à écrire sur des monstres colorés et ludiques qui sont principalement roses et moelleux et ont de grands yeux mignons. Les étoiles de mer ne sont pas mignonnes cependant. Ce sont des choses méchantes et visqueuses qui flottent sans but dans la mer. Si j'avais mon chemin, j'aurais toutes les étoiles de mer exterminé pour être à la fois inutile et effrayant. La mer est hors de son putain d'esprit, donnant naissance à tant de choses idiotes. UNE étoile de mer pour l'amour de tout ce que vous pourriez avoir dans l'eau.
Quoi qu'il en soit, Staryu est de la merde, et comme Grimer, il évolue inutilement, car nous avons besoin deux ennuyeux Pokémon étoile de mer, n'est-ce pas? Ridicule.
# 29: taureaux
La Zone Safari contient Scyther. Scyther est un putain de Pokémon dur à cuire. La zone Safari possède également Tauros. Tauros est un taureau à trois queues. Je n'aime pas Tauros. Vous n'aimez pas Tauros non plus.
Disons à Tauros de s'en aller.
Va-t'en, Tauros.
# 30: Weedle
Enfin, nous arrivons au dernier des 30 Pokémon Déchets, avec Weedle! Oui, ce mille-pattes chose parvient à combiner à la fois les traits faciaux merdiques et paresseux de Diglett avec la mentalité inutile de `` taper une corne dessus '' de Goldeen et Seel pour créer un Pokémon vraiment délabré. Quelqu'un a reçu de l'argent pour concevoir cela. Je pourrais en tirer dix en une minute et ne pas recevoir un seul centime. Au moins son homologue, Caterpie, ressemblait à une véritable créature de type chenille, mais Weedle ici? Putain de stupide. Juste une blague. Une putain blague .
J'en ai eu assez. Je vais me couper un peu maintenant.