getting weird with wes
Cela ne devrait pas exister
( Devenir bizarre avec Wes est une série destinée à mettre en évidence toutes les conneries bizarres qui flottent dans l'univers du jeu. Je déteste les choses normales. Rejoignez-moi pour célébrer l'étrange.)
Qu'est-ce que les chèvres, les bébés affamés et les sacs à niveau ont en commun? Ils apparaissent dans mon article hebdomadaire incroyablement stupide! Tout comme dans le monde réel, il n'y a ni rime ni raison. Il n'y a que de la bizarrerie. Alors prends ma chèvre. Faites de moi votre bébé adulte et humain, fourrez-moi dans votre sac à main et emmenez-moi faire du shopping chez TJ Maxx, car il est temps de devenir bizarre avec Wes!
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C'est stupide. Il y a de très, très bons jeux de mots dans les jeux vidéo. Octodad: Dadliest Catch vient à l'esprit. Guacamelee est légitimement une grande synergie avec le thème et le titre. Chèvre du devoir ? C'est à la fois paresseux dans le titre et paresseux dans l'exécution.
Cela dit, c'est un tas de chèvres avec des mitrailleuses attachées dans le dos qui se tirent dessus dans un jeu multijoueur compétitif. C'est paresseux? Oui. Est-ce quelque chose qui m'intéresse totalement? Vous pariez votre joli cul.
Divulgation complète: je suis partial au style de chèvre des animaux. Mon équipe de kickball s'appelle les lamas de Lorenzo. La plupart des équipes ont des jeux de mots de kickball vraiment dignes, comme 'Kick in a Box' ou 'Pitch Don't Kill my Vibe'. Le genre de merde qui n'aura plus aucun sens dans cinq ans une fois que ces chansons n'auront plus aucune pertinence culturelle. Notre nom n'a plus de pertinence culturelle depuis Renégat a cessé d’être diffusé en 1997. Nous sommes tellement peu cool que nous Merde, combien d'entre vous lisez ceci même vivant en 1997?
Je ne sais pas si un tireur à la première personne est plus ou moins intéressant si cette première personne est une chèvre. Honnêtement, je m'en fiche vraiment. Je sais seulement que Call of Duty: Bleeps n'était pas un vrai jeu jusqu'à récemment, et si nous ne sommes pas ici pour remplacer les soldats entraînés par des chèvres, alors pourquoi restons-nous?
Les bébés sont moches. La pire chose sur Terre, c'est quand quelqu'un vous montre une photo de sa fille ou de son neveu et s'attend à ce que vous appréciez à quel point c'est mignon. C'est comme, non Sharon, je ne veux pas voir une photo de cette pomme de terre humide et pelée. Il ressemble à son père, et son père est déjà assez laid. Maintenant, supprimez cette photo et arrêtez de me parler.
Ce qui est pire, c'est d'essayer de nourrir ces petites belettes ennuyeuses. Ce sont des mangeurs pointilleux, ils se font de la merde partout et ont de nouveau faim dix minutes après avoir mangé. Si seulement il y avait une sorte de parcours d'obstacles alambiqué à travers lequel la nourriture devait manoeuvrer pour faire comprendre à ce bébé qu'il était difficile de nourrir le petit étranger. Oh attends, il y en a!
Hungry Baby: Party Treats combine les rigueurs de nourrir un enfant avec un Hunger Games comme un labyrinthe de pièges destiné à vous défier et à vous embrouiller. Pourquoi diable un cornet de crème glacée aurait-il besoin d'éviter les scies et les extraterrestres pour se rendre à un bébé? Qui diable allait nourrir un bébé cornets de crème glacée? ... est-ce une betterave portant un préservatif?
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Il s'agit soit d'un jeu de société farfelu avec des éléments de type puzzle, soit de l'un de ces nouveaux simulateurs super réalistes que tout le monde semble aimer. Je ne sais pas trop, mais je sais que la betterave a des relations sexuelles protégées.
En parlant de sexualité sans risque, voici un jeu mobile sur la collecte de sacs à main! Qu'est-ce que les sacs à main de fantaisie ont à voir avec les rapports sexuels protégés? Il y a fort à parier que vous ferez l'amour à quelqu'un une fois qu'il vous verra jouer à ce jeu dans le train, dans le bus ou aux toilettes.
Sacs à main Happy est le genre de jeu que je ferais si j'avais un quelconque talent. C'est un étrange mélange de Pok émon et des collect-a-thons classiques aussi asinins qu'étranges. Vous collecterez, entraînerez, reproduirez et combinerez des sacs à main dans un taraudeur mobile décontracté à basse pression. Jetez un œil à l'engagement du RP à relayer les qualités relaxantes de ce jeu:
- Sacs à main Happy est un jeu occasionnel de tap, oisif et de fusion où il n'y a pas de limites de temps stressantes, pas de violence ou d'agression ou de pression.
- Il est facile à apprendre et à jouer.
- Il est conçu pour que les gens jouent en déplacement, en attendant leur arrêt de train, en attendant leur rendez-vous dentaire, etc.
- Les joueurs gagnent de la monnaie dans le jeu pendant que le jeu est en pause, donc ils sont réellement récompensés et non pénalisés.
Ils ne savent clairement pas à quel point je peux être agressif en matière de mode.
Je dirai ceci: je suis l'homme d'un homme. Je suis dur et robuste et bourru, et il n'y a rien de plus que j'aime * Googles viriles * bière et voitures de sport et Carmen Electra. Est-ce qu'un petit homme d'un homme caresserait si délicatement sa bite comme ça?
Maintenant, tiens ma bière, gare ma chère voiture de sport et dis à Carmen Electra de ne pas m'attendre. J'ai des sacs à main à collectionner.
Tu as vu des conneries bizarres ces derniers temps? Envoyez-le moi, (protégé par e-mail) Rien n'est trop bizarre.
