mechwarrior onlines community warfare has taught me what it feels like be frustrated parent
Je ne suis pas surpris, je suis juste déçu
Au pays de MechWarrior Online , Noël est arrivé tôt la semaine dernière. Ou sévèrement, massivement en retard selon votre point de vue. Tout comme mon statut relationnel avec Adjum en général: c'est compliqué.
Community Warfare, le long-, longue '' pilier central '' attendu du jeu a finalement fait ses débuts (sous forme bêta au moins) jeudi dernier. Une semaine avant le patch prévu qui devait ouvrir la voie à un nouvel âge d'or du combat de robots stompy, et environ trois ans de retard sinon. Il est enfin arrivé, les tripes sacrées du jeu; le vrai MechWarrior commence ici .
L'idée derrière Community Warfare a toujours été de faire recréer et réécrire l'histoire des joueurs Battletech la franchise. Combiner les qualités d'un MMO largement géré par des joueurs comme VEILLE avec un simulateur de combat mech. La chance de choisir un camp et de devenir soit un noble pilote de la sphère intérieure se battant pour défendre votre maison, soit un membre des clans en croisade, des seigneurs de guerre de l'espace lointain qui ont quitté le système solaire connu il y a des siècles et sont revenus comme des envahisseurs presque étrangers; les péchés passés de l'humanité reviennent les hanter.
Vous affinez davantage cette allégeance, vous vous engagez envers une grande maison ou un clan tribal particulier, saisissez les mondes d'origine des autres, entretenez des relations que vous trahirez inévitablement, engagez une danse mortelle de la guerre politique et de l'acier. Comme Jeu des trônes dans l'espace, mais avec des mechs géants et des canons laser au lieu d'un tas de mecs effrayants à cheval.
Si vous devinez déjà que ce qui a été publié n'a pas été à la hauteur du battage médiatique, offrez-vous une étoile d'or.
je réalise Adjum n'est probablement pas le jeu le plus chaud perché au premier plan de votre esprit cette saison des fêtes, alors permettez-moi de me livrer à une petite leçon d'histoire. Lorsque le jeu a été annoncé pour la première fois dans les jours grisants de 2011 et a commencé à attirer des fans pour des promesses de financement participatif et des dollars invisibles, Community Warfare était le plus grand as de leur manche. C'était de la cataire robot-nerd.
Être en mesure de prêter allégeance à l'une des grandes maisons de Battletech apprendre et remodeler le flux de l'histoire de la galaxie aux côtés de milliers d'autres joueurs était quelque chose dont les fans de la franchise ont toujours rêvé. je encore avoir la chair de poule quand je pense à l'idée.
Cette vision grandiose d'une galaxie en feu devait être diffusée 60 à 90 jours après le début de la bêta ouverte. Ouais, comme vous l'avez peut-être déduit maintenant, cela ne s'est pas produit.
Sans approfondir le sujet, ces 60 à 90 jours se sont prolongés plus que quiconque ne l'imaginerait. Depuis trois ans maintenant, Adjum les joueurs ont fait tourner leurs roues, ramassant un peu plus qu'un jeu de match à mort dans l'arène quand on leur a promis la galaxie. Pendant ce temps, l'équipe de développement a constamment rassuré les joueurs toootally été au travail sur Community Warfare dans les coulisses. Certaines personnes ont évolué il y a longtemps, d'autres sont restées pour devenir des vieillards noueux et amers qui ont abandonné tout espoir de bonté dans ce monde.
Ensuite, il y a les plus tristes de tous, les vrais croyants qui n'ont jamais perdu la foi, épinglant désespérément leurs espoirs sur l'IGP. Ils ont passé les trois dernières années à se balancer d'avant en arrière en chuchotant «Krusty arrive, Krusty arrive…» croyant que leur héros se précipiterait à tout moment pour arranger les choses (il y a vraiment un Simpsons référence pour tout).
La route a certainement été longue, alors à quoi ressemblent trois années de travail et d'anticipation? Pas vraiment de panique, car il s'avère .
Il existe un nouveau mode de jeu appelé `` Invasion '' pour faciliter toutes les conquêtes galactiques, et il est accompagné de DEUX NOUVELLES CARTES ENTIÈRES pour jouer. Une récolte exceptionnelle de menus déroutants avec beaucoup d'options et des contrats à long terme effrayants à signer que vous vous sentez moins comme un seigneur de guerre spatial et plus comme un nerveux de 24 ans louant sa première voiture. Du côté positif, il y a une carte holographique cool du système solaire qui me donne l'impression d'être à nouveau sur le pont de la Normandie (et a l'inconvénient de me rappeler qu'il y a des jeux beaucoup plus amusants et moins cassés) jouer).
Bien sûr, je jouais encore Adjum .
Je l'ai démarré, téléchargé le correctif et commencé ma première incursion dans un univers en guerre. J'entends par là que j'ai ouvert un service de chat.
Vous voyez, la toute première chose que Community Warfare vous demande de faire est de signer un contrat avec une faction particulière pour une période allant de sept jours à un mois, jusqu'à un engagement à vie. Il y a des avertissements de pénalités DIRE pour avoir brisé votre serment de guerrier, et une fois que vous rejoignez une faction, vous ne pouvez jouer qu'avec des homeboys de cette faction. Cela signifie donc se retrouver sur la même longueur d'onde avec vos amis, qui ont bien sûr tous des idées différentes de quelle faction est la plus cool, qui a les meilleures perspectives à long terme, etc.
Les querelles sont encore aggravées par la fracture entre les mécanismes de la sphère intérieure et du clan, qui, selon les règles de la guerre communautaire, ne sont pas interchangeables. Si vous avez approvisionné votre garage avec rien d'autre que les mécanismes supérieurs du clan depuis leur sortie, mais tous vos pauvres amis plébéiens (comme moi) montent toujours leurs seaux à rouille de la sphère intérieure de l'âge du bronze, vous devez choisir entre vos amis et vos nouveaux jouets sympas.
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La première victime de Community Warfare était des sentiments douloureux.
J'ai donc signé mon contrat avec notre maison (en quelque sorte) convenue d'un commun accord, puis j'ai essayé de rejoindre le groupe de mercenaires de mes amis. À ce stade, le jeu a reculé et m'a informé que même si j'étais marié dans la même maison, mon contrat était pour un autre longueur que les groupes, ce qui m'a empêché de rejoindre. Cue des frais élevés d'un million et demi de dollars pour avoir rompu mon contrat et réessayé. Déjà bien parti.
Enfin incarné dans la puissante maison Marik, il était temps de défendre notre revendication et de défendre notre précieux monde natal contre les clans envahisseurs! Nous avons organisé nos forces de combat avec impatience, examiné stratégiquement la carte du système solaire et cliqué sur le bouton de recherche de correspondance.
Puis nous avons attendu. Et attendu. Et ( omg, est-ce que cette chose a éclaté? ) a attendu.
Alors que je m'asseyais dans ce hall interminable, regardant l'horloge défiler pendant des minutes que je ne reviendrais jamais, j'ai pensé à la bande-annonce induisant l'épilepsie, remplie de frottis pour Community Warfare. J'ai pensé aux faisceaux laser entrecroisés, aux flux de missiles volant dans le ciel, aux explosions triomphantes. Une larme coula sur ma joue.
J'ai eu une révélation. Adjum m'a appris ce que c'est que d'être parent d'un enfant décevant.
Parce que je désespère vouloir être fier et heureux que Adjum publié Community Warfare (Frankenstein déformé de la vision qu'il est). Je veux dire de belles choses à ce sujet, mais tous les éloges auxquels je peux penser sont analysés en termes de `` hé, ils ont finalement corrigé ce défaut flagrant '' ou `` bien, ce n'est toujours pas très bon, mais ça s'améliore, droite? DROITE ?
Je suis heureux qu'il y ait maintenant des objectifs plus intéressants à combattre que des plaques de terre rougeoyantes. Je pense que les nouveaux dropships ajoutent une touche cinématographique que le jeu n'a jamais connu auparavant. Je pense que cette carte holographique est vraiment flippant cool. Mais à la fin de la journée, tout Community Warfare semble être seulement deux cartes, un suivi des statistiques faible et un système de lobbying défectueux. Il n'y a pas grand-chose à raconter.
Vous voulez donner aux gens le bénéfice du doute, mais il est difficile de les croire quand ils disent qu'ils y travaillent depuis trois ans.
À quel moment la promesse excessive se transforme-t-elle en malhonnêteté? Quand les appels à la patience et à la compréhension se tournent-ils vers des tactiques de blocage pour traire un public crédule? Quand avez-vous l'idée que votre fils pourrait ne pas être un époux tardif mal compris, mais juste une personne merdique ordinaire?
Je ne peux pas continuer à vous excuser MWO, vous avez plus de trois ans .
