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niveau 9999
Le JRPG est un genre vénérable et bien respecté, qui a survécu presque inchangé pendant des décennies et soutenu par une communauté d'obsessionnels hardcore qui bavent sur toutes les statistiques et sur le scénario trotteur du globe qui vient à leur rencontre. Les jeux de rôle japonais ont été rendus célèbres par le légendaire Square-Enix Final Fantasy série, qui a fait du combat au tour par tour, de la mise à niveau et de l'aventure épique une épine dorsale de la tradition du jeu.
Il y a quelques semaines, nous vous avons donné les dix règles d'or du jeu en ligne où vous avez appris certains des aspects les plus cruciaux du multijoueur à large bande. Maintenant, nous partageons avec vous quelques-uns des secrets honorés des jeux de rôle japonais, ces bastions de batailles aléatoires, les porte-étendards des compteurs HP et les champions des monstres qui transportent de l'argent sans raison imaginable.
Si vous cherchez à développer votre propre JRPG, ou si vous êtes l'un des nombreux fans de genre dévoués qui veulent savoir exactement comment ils sont faits, faites le saut et découvrez les secrets que le monde veut savoir - les dix règles d'or des RPG japonais.
1: Rendez toujours votre personnage principal maussade, torturé et complètement détestable:
Il est de notoriété publique que personne n'a besoin de s'identifier au héros d'une histoire pour s'amuser, en fait, pouvoir même à distance comme le personnage principal est une catastrophe qui attend. Si les joueurs passaient leur temps à se soucier de savoir si l'avatar dans le jeu vivait ou mourrait, ils ne seraient pas en mesure d'investir un espace cérébral précieux pour s'émerveiller de la beauté des graphismes ou de la fraîcheur des cheveux de tout le monde.
Pour écrire un personnage principal, le processus est incroyablement simple - il suffit de trouver n'importe quelle page Livejournal qui contient du texte rose vif sur un fond noir avec des photos de Jack Skellington, de copier chaque entrée de blog dans Wordpad, puis de faire lire le tout au héros dans un faire semblant d'une voix bourrue avec de longues pauses dramatiques de soixante secondes. Bada bing, bada boom - un héros instantané, dégoulinant dans l'obscurité et suintant de la mélancolie mystérieuse de chaque pore.
2: Tout le monde dans le groupe principal a une épée, même si tout le monde a des armes:
Ce n'est peut-être pas logique, mais c'est un genre où les robots steampunk peuvent combattre les dragons violets - détruisez votre sanglante logique! Même si le jeu se déroule dans un avenir dystopique plein de wagons de mort cliquetants et de moteurs de destruction gratuite, votre principal groupe de héros doit toujours être prêt à assortir leurs balles avec un éclair d'acier dur et froid. Si vous ne pensez pas qu'un emo maigre avec une épée est suffisant pour arrêter un char de marche de dix étages avec des pistolets, des lance-missiles et une queue de scorpion, alors vous êtes un idiot. Ils ont fait cette merde tout le temps au Vietnam.
Pour plus de réalisme, essayez de faire les épées de dix pieds de haut, ou au moins de la taille d'un poney Shetland. Malgré leur taille énorme, vos personnages armés de filles doivent être capables de manier de telles lames charnues comme s'ils étaient plus légers que des plumes de cygne avec des ballons d'hélium attachés à eux. Encore une fois, voir 'Nam pour référence historique.
3: Votre groupe principal de héros doit comprendre au moins trois (de préférence tous) des éléments suivants:
A. Un enfant vraiment ennuyeux qui finira probablement par devenir du fourrage hentai dans les trois minutes suivant la sortie du jeu.
B. Un homme à soi-même qui a un faible pour les boissons et les femmes. Il est toujours hilarant.
C. Un vieux temporisateur qui pourrait être un peu rude à la surface, mais qui a un cœur d'or caché en lui.
RÉ. Une femelle qui est inutile au combat mais qui peut soigner une friandise. Est amoureux du personnage principal.
E. Une femme qui veut prouver qu'elle est aussi dure que les hommes. Est amoureux du personnage principal.
F. Un animal facilement commercialisable. Pourrait être amoureux du personnage principal, selon votre public cible.
G. Un ancien méchant qui a changé d'avis, peut-être en raison d'un nouveau respect pour ses ennemis. Au cours du jeu, il apprendra le vrai sens de l'amitié. Les fanboys pensent qu'il est le meilleur personnage.
4: Incluez toujours un mini-jeu de jeu:
Les enfants adorent jouer, et aucun monde JRPG n'est vraiment vivant tant qu'il n'a pas de casino, promouvant le style de vie risqué et récompensé qui conduira de nombreux enfants de notre pays sur une voie amusante de frénésie de cocaïne, de violence conjugale et la prostitution. Des jeux de cartes aux roues de roulette, un JRPG a besoin d'un moyen d'encourager «Papa a besoin d'une nouvelle paire de bottes en Mithril», selon l'état d'esprit du joueur.
Peu importe comment le mini-jeu se déroule, tout ce qui compte, c'est que le jeu hardcore soit encouragé et applaudi. Si les gens veulent les armes ultimes, ils vont devoir miser les chemises sur le dos pour cela.
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5: À mi-chemin du jeu, divisez votre groupe en équipes forcées qui incluent des personnages que le joueur n'a clairement pas suffisamment mis à niveau:
Tout le monde aime ce moment dans un RPG où tous les personnages jouables sont divisés en deux équipes et le joueur est obligé d'utiliser des personnages avec lesquels ils n'ont jamais voulu jouer, qui sont maintenant devenus faibles et inutiles à ce stade du jeu. Certains joueurs sont connus pour pleurer, rire et orgasme simultanément avec un ravissement total à l'idée de jouer en tant que Tootles McShitty qui est toujours au niveau 3 et a son arme de départ.
Quelques excentriques sont sujets à des plaintes au sujet de cette fantastique innovation de jeu, mais ce sont des hérétiques et peut-être des meurtriers, il faut donc les ignorer. S'ils n'ont pas mis à niveau chaque personnage en préparation pour quelque chose comme ça, alors c'est leur faute - c'est un JRPG, alors ils n'ont qu'à se blâmer de ne pas s'attendre à devoir enfin jouer le gamin pleurnichard qui crie '' D'accord », d'une voix aiguë chaque fois qu'il obtient le coup fatal dans une bataille.
6: Votre méchant principal doit être l'un des suivants et UNIQUEMENT l'un des suivants:
A. Un ami proche ou un allié qui est devenu un traître dans une tournure choquante que vous n'avez pas vu venir dans les trois secondes qui ont suivi la piqûre. Il pourrait être le mentor du héros principal, ou un rival amical, mais de toute façon, ses méthodes peu orthodoxes et son évitement de l'autorité ne fourniront aucun indice sur sa trahison complètement imprévisible.
B. Un mal ancien qui a été scellé depuis longtemps. Les maux sont toujours anciens et ne sont jamais tués comme ils devraient l'être. Au lieu de cela, de vieux imbéciles barbus l'ont enfermé dans un miroir ou un arbre ou quelque chose - vous savez, un endroit vraiment sûr.
C. Quelqu'un qui remplace aléatoirement et soudainement le gars que vous pensiez être le méchant principal. Vous passerez des heures à attendre pour combattre le méchant principal, pour découvrir qu'il n'était guère plus qu'un sous-méchant pour l'événement principal. Il est toujours surprenant que cela se produise.
RÉ. Gay.
7: Les PNJ sont des idiots complets:
Tout comme dans la vraie vie, les autres personnes dans les RPG ne sont que des abrutis bavards avec seulement des choses myopes et sans valeur à dire, et ils répéteront ces choses encore et encore. La meilleure partie est, même s'il est clair que dans une ville pleine de PNJ errants, les seules personnes concernées sont celles qui dirigent l'auberge et la boutique d'armes, le joueur est toujours obligé de se promener vers chacun pour entendre comment certains connards aime l'odeur des biscuits fraîchement cuits au four ou la façon dont ils attendent leur mari à la maison d'une minute (une minute qui dure jusqu'à la fin des temps, semble-t-il).
Gelés dans leurs propres moments éternels de stupidité éternelle, les PNJ devraient toujours être le genre de personnes que vous voulez juste frapper au visage jusqu'à ce que vous saigniez tous les deux.
8: Les PNJ ne verrouillent jamais leurs portes et vous permettent de vous promener dans leurs maisons:
Les PNJ sont tellement intéressés à vous parler de leur amour des cookies fraîchement préparés qu'ils ne se soucient même pas que vous fassiez irruption chez eux sans y être invité et que vous ayez ensuite foulé du sol et du sang de dragon dans leurs tapis. Ils se tiendront avec plaisir là, souriant comme des mongoloïdes complets et absolus, pensant à leur pensée unique pendant que vous vous promenez sur une propriété privée, ouvrant des placards et vous aidant à trouver l'argent et les potions qu'ils pourraient posséder.
Encore une fois, comme dans la vraie vie.
9: Ne vous demandez jamais pourquoi l'économie mondiale n'est pas en lambeaux quand un homme ne peut pas sortir du pied de sa ville natale sans être attaqué par des monstres:
Sérieusement, n'y pense pas putain, d'accord!?
10: Le dernier donjon nécessite tellement de meulage de niveau que les doigts du joueur s'usent jusqu'aux dés à coudre:
Aucun JRPG ne peut vraiment se qualifier de complet sans avoir un donjon de fin rempli de monstres les plus coriaces qu'il nécessite vingt heures supplémentaires de `` gameplay '' juste pour passer à travers le premier écran. Lorsque le dernier furlong approche, le jeu s'interrompt techniquement, et ce qui s'ensuit est un nouveau jeu magique où l'on tourne autour du même endroit en cercles, puis appuie beaucoup sur l'attaque, puis tourne à nouveau en rond. Pendant des jours.
La raison pour laquelle cela est nécessaire est à cause de l'intérêt de tous les RPG - d'accumuler tellement de puissance, d'être si incroyablement fort et de posséder tellement d'armes ultimes, que le boss final est pathétiquement écrasé en deux minutes, réduisant le passé plusieurs jours de travail répétitif et de dur labeur dans quelque chose qui ne dure même pas aussi longtemps que la plupart des branlettes.
Bien que ce gémissement pitoyable d'une fin puisse aider le joueur à se demander pourquoi il gaspille sa vie, ce n'est jamais le résultat. Il sort et achète quelque chose que NIS a fait pour qu'ils puissent atteindre le niveau 9999.
