the government reviews
Promu à partir de nos blogs communautaires!
( Les jeux vidéo sont un outil par lequel des organisations criminelles corrompent nos jeunes et détruisent les bonnes valeurs américaines que nous essayons d'inculquer. Heureusement, l'agent gouvernemental totalement réel Vadicta est là pour porter un jugement sur certains des pires contrevenants du milieu. Le gouvernement sait ce qui est le mieux pour nous, après tout. Obtenez votre travail sur la première page en écrivant sur des trucs de jeu effrayants que vous creusez. Nous avons pour mission de faire de cet octobre le plus effrayant à ce jour - alors allez-y et écrivez un blog! - Nous s )
Tous les jeux sont faits pour les enfants, et la plupart sont inventés par des malfaiteurs sataniques voués à la corruption et à la destruction de nos jeunes. C'est pourquoi le gouvernement est ici pour décider ce qui convient à votre enfant et ce qui fera de lui un terroriste motard chevauchant une bite de diable. Toutes les critiques sont la vérité honnête et sans tache. ATTENTION AUX PARENTS.
Splatterhouse 2 est un jeu dégoûtant fait par des tueurs en série sans mère avec une vendetta contre vos enfants. N'importe quel petit Timmy ou Tina peut entrer directement dans le Five and Dime local et acheter une copie de cette poubelle du pauvre M. Grubbles qui ne sait rien des jeux vidéo, car c'est un ivrogne analphabète auquel on ne peut pas faire confiance plus que le registre d'un magasin . Heureusement, le gouvernement est là pour vous convaincre de gifler vos enfants en n'achetant jamais cette saleté démoniaque. Maintenant, laissez-nous vous expliquer pourquoi vous devriez brûler toute personne sur le bûcher qui a touché ce jeu, soupçonnée de sorcellerie.
Le jeu commence avec le personnage principal se réveillant sur le sol devant la propriété de quelqu'un d'autre. Maintenant, ce personnage principal, rappelez-vous, n'est pas Billy Football Star. Plutôt l'inverse! Il est un homme-monstre vêtu d'une chemise sans manches et d'un masque de l'un de ces pornos d'horreur interdits avec reconnaissance qui jouaient à tous les cambriolages de la corruption de nos jeunes, jusqu'à ce que l'Air Force ait vent de la situation et ait exécuté leur Moral Bombing Runs. Que Dieu les bénisse tous.
Ainsi, les joueurs contrôlent cet horrible type de tueur qui continue ensuite à sauter, à frapper et à se frayer un chemin à travers ce monde. Il n'a pas d'autres compétences ou traits. Il n'y a pas de bouton pour aider une vieille femme, pas de bouton pour effectuer l'arithmatique, pas de bouton pour appeler sa mère «juste pour s'enregistrer». Seulement frapper, donner des coups de pied et tuer. Et le monde qu'il parcourt est un désert désertique de cadavres en décomposition et de monstres affamés. Pourtant, il se promène comme le petit Eric Tillsburry en voyage pour ramasser un carton de Cool Breeze fume pour son vieil homme. Cela apprend aux jeunes et impressionnables à chasser la violence, à la rechercher, à trouver des tanières de meurtres et des ruelles d'avortement et à les explorer, à les traverser avec les poings comme protection. Parfois, le personnage ramasse une arme pour se défendre, mais chaque fois qu'il entre dans une nouvelle pièce, il la laisse simplement tomber et se pavane. Cela apprend à nos enfants à ne garder aucune protection, à n'utiliser que la fanfaronnade comme défense. Il s'efforce de passer outre leurs instincts de conservation. Voulez-vous que vos enfants meurent d'horribles morts inutiles? Pour l'amour de tout ce qui est saint, veuillez ne pas prendre ce jeu.
Et ça empire, chers lecteurs. Cela ne devrait pas surprendre, car lorsque l'on commence à creuser son chemin vers l'enfer, le sol finira par céder et le laissera plonger dans les flammes pour brûler pour l'éternité. Ce jeu, réalisé en enfer pur par des maniaques à tête métallique, ne fait pas exception avec ses soi-disant combats de boss. Dans l'un, le personnage erre dans un hangar où les bébés foetus rouges s'abaissent du plafond sur des cordes. Le personnage doit battre une tronçonneuse pour la soumettre à sa volonté, puis la hisser pour assassiner tous ces nourrissons. Qu'est-ce que cela enseigne à vos jeunes? Que c'est bien d'aller dans le hangar de papa, d'endommager ses outils et de détruire toutes ses saucisses de fœtus encore suspendues pour sécher? La destruction de biens est le nom du jeu ici, nous en avons peur.
Ce jeu dépeint un envahisseur domestique comme un héros. Il glorifie les introductions par effraction, le vol et la destruction. Sinon, pourquoi cet homme aurait-il besoin de masquer son visage? Finalement, le personnage atteint le propriétaire de la maison, un vieux médecin maladif qui fait de son mieux pour s'enfuir et jette ses inestimables expériences sur la bête pour empêcher cette machine à assassiner résolue de l'atteindre. Mais cela ne sert à rien, car ce `` héros '' balade le pauvre vieil homme, le propriétaire, et donne un coup de poing au visage avec une telle fureur que la tête du vieil homme éclate et éclabousse le mur en un seul coup. Quel sauveur écœurant les dégénérés de l'industrie du jeu ont inventé.
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Et même après avoir tué le propriétaire, ce personnage doit profaner davantage le bâtiment en se déplaçant au sous-sol et en effectuant un rituel satanique au sol. Et voici sa fiancée infernale, belle et tentante pour tout jeune garçon qui la regarde. Elle crie: «Aidez-moi»! dans une voix qui ressemble à un chat en chaleur, qui a un effet à deux volets. Tout d'abord, cela incite les jeunes garçons à un niveau subliminal, les convaincant que la seule façon d'obtenir une petite amie n'est pas d'inviter la petite Becky Parker au social de la crème glacée, mais de se fendre les paumes et de prier sur l'autel sombre de la perversion impie, signer leur nom dans l'un des vieux magazines de peau collante de leur père et le mettre en feu avec l'espoir que le modèle intérieur prendra vie et les abandonnera à travers des mondes d'exploration sexuelle et de luxure. Ils ne remettront plus jamais leur pantalon. Ils seront nus et imploreront des faveurs sexuelles dans les rues et ne seront plus à la hauteur de bons garçons américains avec trois sangles de jock attachées sous leurs ceintures de chasteté.
Après avoir assassiné une bête qui fait reculer la jeune fille de mille mains et injecte le gaz réfrigérant dans ses veines hors de l'écran en enfer, le personnage s'échappe avec sa mariée contaminée, alors que la maison qu'il a détruite s'effondre autour de lui, ruinant la valeur de la propriété pour tous. d'autres résidents de la région.
Il court à travers les bois, combattant des chiens, des monstres et un objet flottant qui lui tire des visages en colère. Et à travers toutes ces images alimentées par la drogue, nous ne pouvons pas nous empêcher de nous demander que peut-être, puisque son masque est si serré et avec ces trous oculaires limitants et sans aucun doute un cocktail d'opium qui traverse ces veines, les monstres qu'il visualise ne sont pas en réalité des policiers et leurs fidèles lévriers se battent pour traduire cet homme en justice, ce spectacle d'horreur qui bat et tue tous à coups de poing et pieds nus. Il est un tueur de Kung Fu que seule une société de jeux vidéo propulsée par l'Axe comme Namco pourrait produire.
À la fin du match, la paire regarde la maison où ce maniaque en ruine s'enfonce dans le lac, puis dérive hors de l'écran pour avoir des relations sexuelles non protégées sur un lit d'aiguilles usées. Le générique roule, et à l'arrivée, les développeurs ont l'audace de féliciter le joueur. Félicitations pour avoir ruiné vos chances d'entrer dans une école de l'Ivy League. Félicitations pour avoir échangé une carrière et sa femme contre une combinaison de prison et des agressions sexuelles quotidiennes. Félicitations d'avoir permis aux jeunes d'être arrachés à vous et nourris aux démons vidéo qui se déchaînent dans notre pays. Félicitations pour avoir tué votre âme avant qu'elle n'ait jamais eu la chance de vivre.
Ce jeu est un torrent dégoûtant d'obscénité et de sang qui devrait être évité à tout prix.
Punition si vous attrapez votre enfant en train de jouer : Trois bons fouets avec la ceinture du vieil homme, une nuit sans dîner et, pour le petit déjeuner, l'enfant doit manger la cartouche de jeu vidéo devant vous et apporter sa matière fécale dans un sac en papier à un bureau du gouvernement local pour élimination appropriée.
Merci d'avoir lu et souvenez-vous que nous ne pouvons pas faire notre travail sans des guerriers de la pureté aux yeux d'aigle comme vous. Si vous voyez un morceau de pornographie sanguine interactive qui doit être condamné, veuillez écrire. Les âmes de la jeunesse américaine ne peuvent pas être sauvées par nos seules mains.