why cave story is worst videogame ever
Histoire de la grotte a fait ses débuts WiiWare tant attendus la semaine dernière, et les gens étaient ravis. De nombreux joueurs adorent ce retour rétro, le tenant haut comme preuve que les produits indépendants peuvent être aussi bien conçus que n'importe quelle expérience de vente au détail. Certains iraient jusqu'à dire que Histoire de la grotte est le plus grand jeu vidéo jamais créé. Ces gens ont malheureusement tort.
En tant que joueur, je ne traite que dans les extrêmes polaires, donc je suis ici pour vous dire que Histoire de la grotte est en fait le pire jeu vidéo jamais réalisé. Bien sûr, vous pensez peut-être que c'est bon, et vous vous demandez peut-être même comment un être humain rationnel pourrait concocter une conclusion contradictoire, mais ne vous inquiétez pas. Une fois que vous aurez lu mon tome irréfutable de pure évidence, vous comprendrez.
Lisez la suite pour savoir pourquoi Histoire de la grotte est le pire absolu.
Les graphismes et la musique sont de la merde:
Les graphiques pour Histoire de la grotte sont terriblement horribles, et vous ne pouvez être en désaccord avec moi que si vous vous appelez Stevie Wonder. Quiconque avec correct les yeux peuvent le voir par eux-mêmes. Histoire de la grotte ressemble au dessin d'un enfant de quatre ans d'un bâtiment brûlant plein d'insectes, que le chien de la famille a vomi cinq minutes après avoir été collé au réfrigérateur. Le problème est que ce n'est pas en HD, et en tant que personne qui a joué God of War III (ce qui est évidemment mieux que toute autre chose car c'est sur la PS3), mes yeux ne peuvent pas s'adapter à ces ordures hideuses et marquant la rétine.
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Si les graphismes sont mauvais, la musique est un crime contre la décence. Une cacophonie hurlante de bruit incompréhensible, quand j'ai démarré Histoire de la grotte Je pensais sérieusement qu'un chat blessé se faisait doigter par Fran Drescher dans l'arrière-cour. Il y a une option pour changer la musique en une bande son «originale» sur la Wii, mais est-ce que je l'ai utilisée? J'ai fait des conneries! Si la bande sonore améliorée est cette mauvais, je n'ai pas d'autre choix que de croire un plus âgée la version du même bruit terrible ne pouvait qu'être pire. Voilà comment fonctionne la musique.
L'histoire est horrible:
Ça ne me dit pas qui je suis, ça ne me dit pas qui que ce soit autre est, les personnages sont tous stupides et le mec principal ne parle pas. On a fait valoir que l'histoire est fantastique parce que vous la «collectionnez» comme un objet pendant que vous jouez. Ugh, sérieusement? Si je voulais collecte mes histoires, je demanderais que le journal soit livré page par page sur une base horaire.
Non je veux tout l'histoire, y compris la fin, m'a expliqué dans les cinq premières minutes de n'importe quel jeu, donc je n'ai pas à m'en soucier plus tard. Seul un twat voudrait leur raconter une histoire comme s'il s'agissait d'un gigantesque hamster dans une cage faite de récits de merde.
C'est trop dur:
La difficulté du jeu est des conneries. Je sens vraiment contesté quand je le joue, et ça craint complètement. Je veux un jeu qui me donne l'impression de gagner, comme quand je joue Guerre moderne 2 tout le temps avec mon enfant de six ans et lui botter le pied stupide noob putain CUL . Bête stupide ne sait même pas comment utiliser le couteau! Je ne joue pas aux jeux vidéo pour avoir l'impression de sucer. Je les joue pour les violer. Si je ne pousse pas un jeu vidéo dans la soumission et que j'en fais ma chienne de prison, alors je ne m'amuse pas et je ne vois pas comment quelqu'un d'autre pourrait s'amuser non plus.
Je ne peux pas onduler comme je peux Super Smash Bros.Melee , que je joue uniquement au niveau du tournoi (c'est la seule façon à joue-le). Je ne peux pas m'entraîner IV Histoire de la grotte Le personnage principal comme je l'ai fait avec mon équipe de six Lucarios de niveau 100 que j'utilise pour humilier les enfants de Middle Park Elementary jusqu'à ce que les flics me fassent avancer. Je ne peux même pas utiliser le lanceur de missiles pour sauter des fusées. Comment diable est-ce que quelqu'un d'autre qu'un retard de grade Z est censé profiter d'un jeu comme celui-ci? C'est beaucoup, beaucoup trop difficile, et ne vous donne pas la possibilité de ruiner le jeu avec des statistiques, des feuilles de calcul et de l'annulation en L. TURBOFAIL.
Il n'y a pas de multijoueur:
Un point évident, ça. Histoire de la grotte manque de multijoueur, ce dont tous les jeux vidéo ont besoin pour être bons. La première BioShock ? Saleté absolue. BioShock 2 ? Brillant à cause du multijoueur. Un jeu sans composant en ligne manque de longévité car je vais y jouer une fois et ne plus jamais y jouer. Sérieusement, quel perdant rejoue le même jeu vidéo? Je pourrais avoir des rapports sexuels avec des femmes ou fumer un `` cuit '' avec mes potes parce que je suis totalement dans les drogues cool dans le temps qu'il faut pour rejouer Histoire de la grotte .
Il n'y a tout simplement aucune satisfaction à tirer d'un jeu solo. Qui, exactement, je bat? Le jeu? Le jeu n'est pas une vraie personne. Je ne peux pas crier 'OWNED FAGOT' dans un casque quand je joue Histoire de la grotte . Le plus proche que j'ai pu obtenir était de téléphoner à ma grand-mère et de lui crier des injures racistes pendant que le générique du jeu jouait. Elle ne comprenait pas ce que je faisais et maintenant je n'ai plus le droit de lui rendre visite. Les infirmières ont dit que je suis une «menace», quoi que cela signifie!
C'est pour les furries:
Histoire de la grotte est probablement des lapins anthropomorphes à moitié nus qui ont des relations sexuelles entre eux, probablement. Tout le jeu est un rêve humide de fourrure, et donc seule une personne qui se fait avoir l'idée d'être violée par un chien aux gros seins avec une bite de six pieds pourrait profiter de cette catastrophe fétichiste et effrayante. C'est perverti, c'est dégoûtant, c'est manifestement immoral et je n'en aurai rien.
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Je veux dire, oui… oui je me suis masturbé sur Krystal Star Fox mais c'est une évidence, tout le monde a fait ça. Oui, j'ai une photo de Rouge la chauve-souris collée à l'intérieur de mon portefeuille, et je tiens mes mains pour coller un dessin de Bulbasaur dans mon pantalon, mais je n'ai jamais voulu baiser un lapin, d'accord !? Renards, chauves-souris et Bulbasaurs, très bien. Lapins? Non.
Ce n'est pas sur PS3:
En tant que fier propriétaire de PS3, je veux que tout soit sur Blu-ray. S'il n'y a pas de version PS3, le jeu aspire clairement d'énormes quantités de sueur testiculaire. Histoire de la grotte est biaisé contre la PS3 car il est sorti sur WiiWare et non sur le PSN, donc c'est de la merde.
Bien sûr si Histoire de la grotte arrive jamais sur la PS3, alors je serai peut-être contraint de modifier mon opinion par magie et de déclarer que le jeu est vraiment bon. Je vais également crier 'IN YOUR FACE XBOTS' et montrer que je peux jouer quelque chose que j'ai dit un jour être un tas d'ordures. Certains appelleraient cela de l'hypocrisie, mais je dirais que celui qui dit que c'est un putain de clitoris. Je suis donc le gagnant.
Le développement Wii a ruiné la version PC:
Histoire de la grotte a été développé comme un jeu multiplateforme après avoir été confirmé en tant qu'exclusivité PC pendant si longtemps. Cela a évidemment ruiné la qualité du jeu, car Pixel a guindé la version PC pour l'adapter au disque dur de la Wii. Quiconque connaît même un peu le développement sait que la Wii est une ordure et que les jeux sont toujours développés pour fonctionner sur le système le plus faible.
Même si Histoire de la grotte repousse les limites techniques de la Wii, il est évident que la version PC aurait pu gérer tellement plus. Au lieu de cela, les graphiques ont pris un coup significatif, et Pixel a dû couper une charge de contenu. Où était le monde ouvert? Où étaient les dirigeables? Tout est parti, grâce à la Wii. Le jeu s'est avéré être une expérience linéaire avec un système de combat de merde, tout cela parce que les développeurs se sont concentrés sur la création de deux versions, au lieu d'une version parfaite qui aurait facilement été cent fois meilleure sur la plate-forme sur laquelle il était censé être.
J'ai acheté un PC pour Histoire de la grotte , seulement pour que Pixel devienne un traître à l'E3 2008 et l'annonce comme un jeu multiplateforme. Va te faire foutre Pixel, vous êtes des traîtres biaisés!
Histoire de la grotte n'est pas Sonic l'hérisson :
Histoire de la grotte n'est pas exactement ce à quoi je m'attendais; par conséquent, c'est de la merde. Quand j'ai vu que c'était un jeu à défilement horizontal, j'ai pensé que ce serait comme Sonic l'hérisson , comme le ferait toute personne sensée. Je veux dire, c'est un jeu de plateforme. C'est ce que Sonic l'est aussi. Il va de soi qu'ils seraient identiques et géniaux, non? FAUX.
Vous ne vous transformez pas en boule, vous ne combattez pas le Dr Robotnik et vous n'êtes même pas bleu. Est-ce une farce? Est-ce une sorte de blague que les joueurs ne comprendront pas et qui feront rage parce qu'ils ne comprennent pas l'ironie? Tout ce que je sais, c'est que je ne comprends pas pourquoi vous feriez un jeu de plateforme à défilement latéral sans y mettre Sonic.
Également Histoire de la grotte le gars bouge beaucoup trop lentement.
Quel jeu de merde.
( À propos de Jim Sterling: Jim Sterling est l'éditeur de critiques de Destructoid et écrit une grande variété d'articles, y compris des éditoriaux comme celui-ci. Il ne se considère pas comme un journaliste. Son travail peut être humoristique ou sérieux mais c'est à vous de décider quels articles sont lesquels. Les opinions exprimées - qu'elles soient satiriques ou sincères - sont entièrement les siennes et ne reflètent pas les opinions du personnel de Destructoid dans son ensemble. Il peut parfois vous agacer, mais son objectif n'est jamais une véritable offense. Essayez de le prendre pour ce qu'il est - un gars qui s'amuse sur Internet et parle de jeux vidéo. )